Электрики шутят

[®-~=АН32=~-©]

[Энергоноситель]

- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.

Интересный анекдот, но слышал немного по другому:

Нач. ЖЭУ спрашивает у энергетика:
-Что это твои электрики с собой кошку таскают?
-А, как им в темноте работать? Прибор ночного видения дорогой, а фонарик они потеряли...

А вот еще:
- Алле! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

Американский электрик - был арестован за сексуальное домогательство, так как с бодуна, сказал Заказчице - "давай...пассасижы".
С тех пор, американские электрики - употребляют только термин "плоскогубцы". Хотя и тоже...чревато..

[®-~=АН32=~-©]

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.

[®-~=АН32=~-©]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

[sylfaen]

- Вовочка, а твой дедушка в Отечественную воевал?
- Конечно воевал. Он даже форму сохранил.
- А в каком роде войск?
- В электрических войсках!
- С чего ты взял, что в электрических?!  Таких вроде и не было.
- А у него черная форма и по две молнии в петлицах!

[Энергоноситель]

- Вовочка, а твой дедушка в Отечественную воевал?
- Конечно воевал. Он даже форму сохранил.

Реально внучку-Вовочке около 30 лет.

[aspid_das]

Однажды покупатель пришел в магазин: ”У вас цветные телевизо-
ры есть?” - "Есть.” - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.”

Прапорщик обращается к строю: ”Кто может починить радио-
станцию на бронетранспортере?” Очкарик из строя: ’'Товарищ пра-
порщик, а станция на лампах или полупроводниках?” Прапорщик: "Для
особо тупых повторяю, на бронетранспортере...”

Встречаются Panasonic и ВМ-12. ВМ-12 и говорит:
-   Слушай, а как там у вас с ремонтом?!
-   Да мы и не ломаемся...
-   А с кассетами, с кассетами-то как!?
-   Да разные есть, но мы предпочитаем только крутые...
-   Ух, ты! Слушай, дай одну... пожевать!?

Маленький мальчик в карьере купался,
С “высоковольтки” провод сорвался.
Ток в этом проводе очень ’’крутой” -
Мальчик бежал по воде, как святой.

Преподаватель(П) на экзамене спрашивает студента (С):
П: Как работает трансформатор?
C: ЖЖЖЖЖЖЖЖ!
П: Нет, так работает дроссель.
С: А! Ну тогда УУУУУУУУУУУ!!!

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не
знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
-   Давай, один простой вопрос, и если правильно ответишь - по-
ступаешь!
Студент радостно кивает.
-   Сколько лампочек в этой комнате?
-   Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент.
-   Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из
кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год....
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
-   Так сколько лампочек?
-   Шесть! - уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
-   Э-э нет, профессор! - говорит студент и достает из кармана ше-
стую лампочку...

[®-~=АН32=~-©]

Как-то в квартире вешали люстру.
 Мальчик там был не по возрасту шустрый.
 С гнусной усмешкой он дернул рубильник -
 Дядя монтер превратился в светильник.

[®-~=АН32=~-©]

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка
пытается снять крышку, ее бьет током.

[®-~=АН32=~-©]

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.