Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет!
- это короткое замыкание.
- Так удлините его!
Электрик пришел к даме счетчик заменять. Старый снял, и она его заманила чайку попить, и в спальню... Вдруг приходит муж, берет новый счетчик начинает присоединять. Электрик спраашивает:
- Блин, а это кто?
- Да не суетись, - это электрик.
. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец. Жду, пока в деревню проведут электричество.
Третий световой год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишён квартальной премии и выселен из отсека. Но ещё до Альдебарана команда продолжала мучиться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика.
94. - Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
95. - Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
-Засветилась!
96. Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
97. Новая компания за экономию электроэнергии, главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
98. Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
. Сколько сотрудников Microsoft нужно для смены перегоревшей лампочки?
Ни одного, так как Microsoft в таких случаях стандартизует темноту!
