Электрификация > Электро
Электрики шутят
®-~=АН32=~-©:
Новости Армянского энерго
Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: «Не влезай – убьет!»
Энергосбыт Армянского энерго сообщает о грандиозном успехе новой акции по сбору денег. Вчера в интернете, на видном месте, был опубликован номер банковского счета Энергосбыта Армянского энерго и грозная надпись: «Если вы не оплатите за потребленную энергию, свет в вашем доме или офисе не гарантирован!». Уже через несколько часов план месяца по сбору денежных средств был выполнен на 250%, а переводы из Америки, Италии и Скандинавии все еще продолжают поступать!
Армянскому энерго стали известны подробности конфликта между Финским энерго и Русским энерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.
В связи с многочисленными запросами, Армянское энерго подтверждает, что каждый настоящий энергетик должен сделать в своей жизни три вещи: вырастить тариф, посадить неплательщика и построить РЭК.
Постоянный читатель новостной ленты Армянского энерго, Анатолий Ч. из Москвы, заказал шутку про себя. Наши ребята успешно выполнили этот заказ: шутка про Анатолия Ч. отстреляна еще на подходе к серверу.
Аналитики Армянского энерго на вопрос нашего читателя К. «Почему с 1991 года растут тарифы на электроэнергию?» отвечают: ПО ГИПЕРБОЛЕ!
Армянское энерго предлагает своим потребителям активнее сообщать о соседях, потребляющих электроэнергию мимо счетчика. За каждое сообщение полагается награда, а имена лучших информаторов будут напечатаны в местной газете!
У армянского энерго спрашивают: «Кто такие энерготрейдеры?». Разъясняем: до 1 ноября 2003 года это были люди, которые торговали товаром, который никто не видел (электроэнергией), по несуществующим правилам, по непонятно откуда взявшимся ценам, и на рынке, которого не было. Причем делали все это понарошку (в режиме имитации). После 1 ноября – это люди, которые делают все то же, только по-всамделишному.
Армянское энерго рассказывает свой самый любимый энергоанекдот:
В комнате вечером сидят две блондинки. Одна говорит другой: «Хочешь фокус покажу?» - «Давай!». Первая подходит к выключателю, выключает его и спрашивает: «Где свет?» «Не знаю» – отвечает вторая. «Ну подумай хорошенько – куда он делся?» «Не знаю… сдаюсь… ну, где свет?». Тут первая с торжествующим видом подходит к холодильнику, распахивает его: «А ВОТ ОН!»
Новая услуга от Армянского энерго! Купите у нас за $100 сим-карту с двумя «крокодилами», выкиньте сим-карту, а «крокодилы» используйте для бесплатного подключения к сети в любой точке России. И помните главное правило безопасности при работе с «крокодилами»: НЕ ПОПАДАТЬСЯ!
Армянское энерго предупреждает: в стране появилась контрабандная поддельная электроэнергия китайского производства. Вчера на границе были задержаны 5 трейлеров с дешевыми китайскими аккумуляторами. Армянское энерго обвинило владельцев трейлеров в попытке демпинга и недобросовестной конкуренции.
®-~=АН32=~-©:
Энергочастушки
Меня милый (просто блеск!)
заземлил фактически,
чтоб не шел от платья треск
электростатический!
У монтера-то милашка
высока, как телебашня,
на нее поцеловаться
без «когтей» и не забраться!
Ищет Петр, миленок мой,
ауру над головой.
Не в том месте, Петенька,
твоя энергетика!
Пел Муслим, предупреждал:
«Люди гибнут за металл».
Знать, под током провода
воровали и тогда.
В электрических опорах
стройность есть и грация:
ох! Мне в люблю теперь нужна
ре-струк-ту-ри-за-ция!
Целовалась я с монтером –
свет на улице погас.
Повалилася опора –
хорошо, что мимо нас!
Я электрика любила,
а теперь люблю вдвойне:
электрическу цепочку
подарил на праздник мне!
®-~=АН32=~-©:
Изолятор – не КПЗ, но роль выполняет ту же.
Гирлянда – вовсе не новогоднее украшение очень высоковольтных опор.
Разрядник – любитель расслабляться до саморазрушения.
Предохранитель – электротехнический контрацептив.
Юбка – одежда из посудного материала на изоляторе.
Когти – накладные ногти электромонтера.
Вольтметр – напряжеметр.
Банкетка – удобная подушка для опоры, родственник пуфика из мебельного царства.
Градирня – сауна наоборот.
Шлейф – этой частью туалета высокопоставленных дам владеют тоже очень «высокопоставленные» опоры.
Штанга – неспортивный снаряд энергетика, для поднятия которого вовсе не обязательна большая физическая сила.
Серьга – дамское ювелирное украшение, которое энергетики используют на высоте.
Коромысло – элемент линейной арматуры, взятый из старинного быта.
Рубильник – орудие шантажа энергетиков.
Кулон – дамское украшение, которым «измеряют» одну из физических величин в электротехнике.
Фарада – подходящая фамилия для звезды российского кино по имени Семен и физическая величина, измеряющая некий электрический объем.
Трансформатор – электротехнический маг, преобразовывающий в разы физическую величину – так, что не узнать.
Перчатка – энергетики не бросают ее при вызове соперника, а используют при разделке кабеля.
Дуга – предмет конской упряжи, смертельно опасный не только для энергетиков.
Оголовник – самая «умная» часть опоры.
Реактор – не атомный укротитель тока.
Косинус – самая энергетическая из тригонометрических функций.
Вилка – кухонный инструмент на вооружении энергетиков.
Резистор – его профессия: сопротивляться всегда и всему.
Барабан – ударный музыкальный инструмент, используемый в энергетике.
Стеклолакоткань – материал, на который не позарится ни одна модница, кроме энергетичек.
Кабель – круто одетый многожильный провод.
Осциллограф – прибор, демонстрирующий наглядный портрет электротока.
®-~=АН32=~-©:
Энергосбытовое попурри
(на мотивы известных советских песен)
«Подмосковные вечера»
Если фонари враз погаснут вдруг,
расшибем мы в темени лбы…
Как прекрасно то, что стоят вокруг
электрические столбы!
«17 мгновений весны»
Не думайте о токе свысока,
растет приборов бытовых количество,
и ток питает их еще пока,
а вы не оплатили электричество…
«Березовый сок»
За свет уплатите в положенный срок,
растаяли чтоб ваши беды, как зимы,
чтоб ваш телевизор и далее мог
показывать фильмы, показывать фильмы!
«Я люблю тебя, жизнь»
Я люблю тебя, свет,
что само по себе и не ново.
А когда света нет,
уплачу я – и будет свет снова!
Чьи-то окна зажглись,
я шагаю с работы устало,
будет свет – будет жизнь!
И… ругаться жена перестала.
«Главное, ребята»
Главное, ребята,
счет свой оплатить,
а потом со светом
спокойно в мире жить!
Даже если денег нет,
займу на это дело,
чтобы не пришлось мне
по судам ходить!
А ты деньги загодя,
друг, сбереги,
жизни не порти сюжет!
Под твоим потолком
пусть, как солнце, горит
энергетический свет!
«Песня остается с человеком»
Ночью звезды вдаль плывут по синим рекам,
утром звезды гаснут без следа.
Киловатты остаются с человеком,
только ты плати за них всегда!
Через годы, через расстоянья
лампочки уют приносят в каждый дом.
Не нужны со светом расставанья
в переносном смысле и в прямом!
Энергобайки
Красные «нитки» не пьем!
В старые добрые времена, когда шефские отношения были еще весьма развиты, энергетики помогали одному из совхозов республики. Считалось, что подобная смена вида деятельности – хоть и работа, но в то же время и отдых. А так как энергетикам ничто человеческое не чуждо тоже, вечера, естественно, проходили весело…
В очередной раз, когда все горячительное иссякло (а засорять радиоэфир открытым текстом строго-настрого запрещалось), шефствующие отбили такую радиограмму: «Просим снабдить белыми нитками 40-го номера, красненькие не присылать». Что в раскодированном виде означало: «Водка кончилась, а красное мы не пьем».
200 км за… ухой
Была у энергетиков база отдыха под Булгунняхтахом в живописном месте на берегу Лены. И вот в очередной раз одна из служб собралась туда на рыбалку. А главный завсегдатай выехать не смог, ушицы же ему страсть как хотелось. Тогда коллеги в шутку ему предложили: «А ты приезжай к нам на уху!» И тут же про свое предложение забыли. Каково же было их изумление, когда этот немолодой уже человек к ухе таки прибыл! На велосипеде! Отведав рыбного супчика, он преспокойно укатил обратно, а это только в одну сторону – более 100 км!
Камасутра по-черному
Однажды, давным-давно, когда Якутская ТЭЦ еще работала на угле, молоденький дежурный по станции, исполняя свои обязанности, проверял, не произошло ли возгорание золы. И вот, обходя дозором вверенные ему владения, он вдруг заметил в галерее, по которой возили золу, клубы угольной пыли. Когда, не на шутку взволновавшись, подбежал к этому месту, увидел… увлекшуюся «процессом» любовную парочку.
Неизвестно, что чувствовал при этом свидетель, однако в журнале дежурств это событие отражено не было.
Хенде хох, заяц!
Во время одного из очередных плановых обходов линии электропередачи бывалый энергетик, дабы совместить полезное с приятным, прихватил с собой ружье. По пути следования он заметил зайца, притаился, наставил ружье, попытался приблизиться, чтобы уж попасть наверняка. Однако, сделав шаг вперед, увидел, что заяц… поднял лапы вверх. Опешивший энергетик отступил – заяц лапы тут же опустил. Так повторялось несколько раз. В конце концов совершенно деморализованный энергетик сам себе сказал: «Даже немцы не расстреливали врагов, если они поднимали руки вверх. Что ж, я – хуже?!» Но к зайцу все же подошел.
И только тут, вблизи, понял, что косой… попался в петлю, которая держала его под мышками. При приближении опасной двустволки заяц дергался, и петля, затягиваясь, автоматически поднимала ему обе лапы.
Так обход чуть не завершился летальным исходом для длинноухого. Впрочем, в тот раз пленник был растроганным энергетиком отпущен на волю с миром.
®-~=АН32=~-©:
Телефонный звонок в патриархию:
— Для защиты от воздействия темных сил через электросеть предлагаю установить на ней кресты небольшого размера, надев их на антенны и сетевые провода…
Навигация
Перейти к полной версии