Электрификация > Электро
Электрики шутят
electro:
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
---
Кто как напивается
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..
---
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки,
1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации,
1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето,
1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето,
Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу,
и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
---
Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....
---
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
---
Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?
---
aspid_das:
electro:
Про энергию:
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой, большой заряд положительной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как муд@к? Застегни ширинку!
---
Про свет:
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.
---
Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
---
xxx:
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
yyy:
- Он блестел? Могли сороки унести.
Энергоноситель:
--- Цитировать ---- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик
--- Конец цитаты ---
Как говорил один электрик, сидя на столбе: "Не так неприятно падение, как приземление".
Маньяк засунул два пальца в розетку, а остальное спрятал в подвале.
Сегодня утром проснулся буквально с первыми перфораторами!
®-~=АН32=~-©:
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
Навигация
Перейти к полной версии