Электрофорум

Электрификация => Электро => Тема начата: electro от 30.08.2011, 03:33:23

Название: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 03:33:23
забавные происшествия и юмор, в работе электриков
(анекдоты, карикатуры, фотографии, рассказы, загадки)
лучшее будет размещено на сайте http://electro.narod.ru/information/electricians_joke.htm (http://electro.narod.ru/information/electricians_joke.htm)

з.ы.
в сообщении или в изображении, обязательное упоминание об электрике
не размещайте анекдотов не связанных с электричеством
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 03:40:17
Запись в оперативно-ремонтном журнале:
- Протирали флаконы бра, от пыли

---

похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло ?..
-Триста восемьдесят..!

---

Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
  "На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.
---

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

---

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров
замкнул тройку лидеров...

---

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

---

В подъезде дома возле лежащего на полу
респектабельного господина стоял электрик и
два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню
в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...

---

Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

---

Из письма А.Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович,
пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров.
Сделайте что-нибудь.
Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.

---

Презервативы для электриков: 5мм толщиной.
В комплекте резиновые перчатки, защитные очки,
фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик
и громоотвод.

---

Загадка (старый такой баян):
Угадайте
С когтями, но не птица,
Летит и матерится...

---

Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...

(добавлено)
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...

---

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите её выбрасывать.
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните её инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надёжно!

---

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 03:44:34
Электрики.
Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка, в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

---

-Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.

---

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

---

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

---

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

---

-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.

---

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
  человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
  идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
  на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как     
  слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия   
  электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
  канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

---

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

---

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.

---

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

---

[Экзамен:
Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!

---

Наши дни. Где-то на юге Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой большой ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают ребята в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! . Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита ругань. Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п.. Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой. Лезет, но видимо падает. Готовят раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит. Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная )
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет. Атмосфера накалена. Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на лестничной площадке. И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель отъехала подальше.
Скажу честно, мне было стремно. Если уж старшой убежал и машину отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека, мне стало совсем тоскливо. Включали поподъездно. Все остались живы. Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые шаромыжники с мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....
Попутно, проводилась ими же такая замечательная вещь, как автоматическое управление подсветкой подъезда (напомню, простая хрущевка, все делалют шаромыжники, фирмой типа "наружное освещение, проект наружного освещения" тут и не пахло...)
Подходишь к двери, лампочка загорается. Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так. Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в ~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.
Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке движение. Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай электрик, из той самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат, сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. . - А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...
Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь: - ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть пару дней без света посидит!
Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 18:54:50
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу.
"Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки

---

офисное здание
две розеточных группы
розетка бытовых нужд и розетки от источника бесперебойного питания
обход одного из кабинет, в розетку от UPS включен обогреватель

электрик
- Вам необходимо переключить обогреватель в другую розетку, потому что...
сотрудник офиса
- В этой лучше греет...

---

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

---

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

---

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

---

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

---

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

---

- Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то:
(варианты ответов)
1. Там гудят без Вас.
2. Это дверь в трансформаторную.

---

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!

---

Электрик,
не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся!

---

Объявление
В детский сад требуются немые электрики

---

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."

---

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.


---
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 19:13:31
Народная примета: Электрик от пассатижей недалеко падает

---

да будет свет сказал монтер и на полу разжег костер

---

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

---

ТОСТЫ:

1) Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

2) Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода.
Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!"
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?"
Молчит монтер.
А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!"
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!"
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

---

ЗАГАДКИ:

1)С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

2)Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

3)Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)

4)Что блондинка ждет у розетки?
(Электронную почту)

5)Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами, при приближении к оголенному концу)

6)Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

---

ЭЛЕКТРИК-это самая древняя профессия на земле и про это сказанно в БИБЛИИ.

БОГ создал наш мир за неделю
-и на седьмой день БОГ сказал:-ДА БУДЕТ СВЕТ
а электрики уже неделю кабель тянули

---

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, вообщем, все в преддверии праздника.
Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому тоже самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... Вообщем разговор клеится.
Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п.
А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение.
Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что, я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова"Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!"
Ну вобщем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина.
Потом такой замогильный шёпот: "Ни ...уя себе!!! ".
Минут десять  на звонки никто не отвечал...

(http://s53.radikal.ru/i141/1108/79/4c9d301180c1.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 19:22:34
Нижегородский жир комбинат. В старом СМС цеху, где горы компонента для порошка, разбомблённые машины, оборванные провода.
И вот провода начали замыкать, вызывают дежурного электрика с подстанции.
Пришёл товарищ, вечно поддатый, увидел провода на уровне пяти метров, раскачиваются искрят и говорит: - Нет ребята здесь электрика надо.
Чего имел ввиду не известно, но так и не полез.

---

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля ! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает !
- Еще как убивает!  Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..

---

Прапорщик перед строем солдат спрашивает:
- Кто-нибудь может исправить рацию на бронетранспортере?
Вопрос из строя:
- Скажите, а рация на лампах или транзисторах?
- Повторяю для особо тупых- на бронетранспортере!

---

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорог-ууу-щую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

(http://s013.radikal.ru/i325/1108/e1/23dfb559bc7d.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 19:30:24
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У Вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

---

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

---

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на  глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался не заизолированным!

---

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на  войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

---

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

---

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

---

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

---

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

---

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

---

- Ты знаешь: я сегодня такого огромного орла на столбе подстрелил!!!
- Да ну! Расскажи - как!!!
- Иду я значит по полю с ружьем, дичи все нет. Смотрю - а в столб вцепился, крыльями шевелит, вот-вот взлетит! я не целясь в него - Бах!!! Когти в одну сторону полетели, пассатижи в другую....

---

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

(http://s60.radikal.ru/i169/1108/06/8fa60ef97b59.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 19:43:10
Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...

---

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

---

Ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

---

"Начну жизнь с нуля!"
- Сказал электрик, втыкая отвертку в щиток...

---

Плакат
"НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЮ!" Электрик

--

Плакат
ОСТОРОЖНО! Злой электрик

---

- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью

---

Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!"

---

Действие происходит в американской тюрьме.
Осужденного ведут на электрический стул.
Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса Ваших ближайших родственников.
Осужденный:
- Адреса?.....чтобы выдать им мой прах?
Надзиратель:
- Да нет, чтобы выслать им счет за электричество.

---

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

---

Электриков не хоронят, их заземляют

---

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет
- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

---

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

---

"Не подведу!!!" - сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.

(http://s44.radikal.ru/i103/1108/1f/f3f1f7b4143f.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.08.2011, 21:25:52
- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.

---

В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.

---

- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне нескалько рёбер

---

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

---

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

---

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?

Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

---

Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."

---

на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

---

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...

---

x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)

---

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

---

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

---

Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..."

---

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

---

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

(http://electroforum.su/index.php?action=dlattach;topic=8.0;attach=6338;image)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 31.08.2011, 08:14:13
Наши старики настолько суровы, что для проверки правильной фазировки подключения трехфазного электродвигателя они подключают три пальца к розетке 380 В и следят в каком направлении вращаются их глаза

Их внуки настолько суровы, что для снятия кардиограммы их сердца необходимо подводить к ним высоковольтную линию электропередач!

---

Объявление в лифте:   Cheesy Cheesy
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

---

Петрович!! Выворачивай скорей, за 15 таких ламп, барыга фурик валерианки даёт..

---

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

---

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б..ди электричество отключили!"

---

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

---

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"

---

Света нет, воды нет, почта не работает...
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

---

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

---

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

---

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

---

Пьяный сантехник приходит к электрику
- Слышь ... там это ... в выключателе замкнуло

---

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка.

---

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

---

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь...

---

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

---

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

---

Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

---

Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

---

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

---

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "ноль, ноль"!

---

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

---

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: — А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: — С божьей помощью!
Батюшка: — Молодец - садись.

---

Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

После женитьбы электрику уже ничего не светило

ГОСПОДИ! Спаси и заземли!

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал

---

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

Что сгорит, то не сгниет

Никогда не откладывай на завтра то, что можно совсем не делать

На дежурстве не будить!
При пожаре выносить в первую очередь

---

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)

(http://s02.radikal.ru/i175/1108/e8/d885c2023e9e.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 31.08.2011, 08:23:05
И почему это энергетики, в качестве своего логотипа на  столбах,  используют череп с костями, как у пиратов и анархистов?  Будут грабить или экспроприировать?

---

У нас на работе звонок диспетчеру ОДС: ( Перед этим бригада ОДС отключила на ТП фидер и диспетчер об этом знал ).
- У нас света нет.
- Где у вас?
- Улица такая-то, номер дома такой-то.
- Фамилия? (Фамилия и адрес записываются в журнал заявок)
- Козлов(юрист с адвокатской конторы)
- А у вас, козлов, света не будет!
Диспетчерская мягко выпала в осадок.

---

Как известно, электрикам выдают спирт для выполнения нарядов ППО (протирка контактов и т.п.)
Разговор 2х слесарей:
Один бормочет воздыхая: "Эх, ведро спира было, а ты отлить не догадался. Ну он-то ладно электрик, но ты-то СЛЕСАРЬ....."

---

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудования.

---

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он встречает тещу на вокзале или когда он попадает под напряжение 220В.

---

ЗАПОВЕДИ ЭЛЕКТРИКА.
1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".
2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.
Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.

---

На всякое напряжение найдется своя закоротка!

---

У меня сосед - студент факультета электромеханики.
Недавно смотрел, как он собирал электросхему...............
Тяжело вздохнув, посмотрел наверх.......
Произнес :
- Господи! Заземли и помоги!
...И включил питание

---

Текст песни "Электрику никто не пишет"

Электропровода,
Разлитая вода,
Счастливого конца
Ты, может, ожидала?
Горячая волна,
Обуглилась стена.
Такое вот тебе
Печальное начало.
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
Развязка здесь одна:
Замкнуло провода,
Которые вчера
Ты в шутку обрезала.
Сгорают волоса
И плавятся глаза,
А дома ждет жена,
Но ты о ней не знала!
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.

http://electromaster.kz/download/karaoke-yarsk-info-parodii-elektriku-nikto-ne-pishet.kar (http://electromaster.kz/download/karaoke-yarsk-info-parodii-elektriku-nikto-ne-pishet.kar)

---

Электрик- повелитель тьмы, гроза всея Одминов, единственное в мире существо, способное вкрутить лампочку в одиночку. В египетской мифологии противопоставлен работяге Крабу. Призывает в помощь Злых Духов из Щитка. Испепеляет взглядом при предварительной подготовке металлического коврика у вас под ногами.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить...

Путь Электрика:
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы. Настоящий Электрик с самого детства занимается изучением моторчиков от китайских машинок и облизывает батарейки типа «крона». К 12 годам Электрик отправляется в кружок радиоэлектроники, где его "изобретения" безуспешно соскребают со стен уборщицы. Кружок радиоэлектроники в итоге разоряется на предохранителях и отправляет юного Электрика в кружок авиамоделирования. После этого в кружке радиоэлектроники наступает тишина, и даже звуков из кружка авиамоделирования из-за стены не поступает. После получения Первого Электрического образования пути электриков расходятся и появляется два вида электриков - типа Чубайс и, собственно Электрик, каких мы привыкли видеть.

Электрик типа Чубайс:
Электрик может всё!Внешне ничем не отличается от обычного человека: одевается как респектабельный менеджер, сам ничего не паяет, не ведет трансформаторный образ жизни (это когда получает 220, приносит 127, а на остальные гудит) и дружит с людьми умственного труда. В среде истинных Электриков не появляются за что сильно истинными Электриками презираемы, и в конце концов объявляются настоящими Электриками "сошедшими с пути истинного". Бюрократы, одним словом.

стишки:
Труд электрика тяжёлый, каждый день рискует он.
Вдруг, старушка за работу даст палёный самогон

Старый дед за банку браги починил старушке свет.
Свет теперь горит у бабки, а во всём посёлке нет

У электрика супруга перерыла всю софу,
Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.

(http://s008.radikal.ru/i304/1108/63/3cb56540df6e.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 31.08.2011, 08:36:33
Анекдот, почти электрический:
Молодого лейтенанта после училище отправляют служит в самую что ни есть глушь. Молодому скучно в глуши, среди болот, леса и полей. Пошёл к ком.части проситься что-бы тот отпустил его служит куда-нибудь поближе к цивилизации.
Командир ему говорит: "Сделай что-нибудь полезное для части, тогда глядишь, отпущу".
Вышел лейтенант на крыльцо штаба, стоит думает что-же такое придумать-то. Глядь солдат траву косит, возвращается к командиру и говорит:
"Там солдат траву косит, а вот если косу сделать так, что-бы она в обе стороны косила, производительность будет в 2 раза выше!"
Командир: "Молодец!" Подписывает перевод.
Проходит время, опять присылают молодого лейтенанта с училище. Молодому понятно то-же скучно, он к командиру, тот ему "рацуху" предлагает взамен перевода. Вышел лейтенант на крыльцо штаба, стоит думает что-же такое придумать-то. Глядь солдат траву косит да в обе стороны и придумал.
Говорит: "Вот если ещё грабли сзади прикрепить, то будет идти косить и сразу траву собирать." Переводят и его.
Присылают третьего такого-же.... Вышел лейтенант на крыльцо штаба смотрит солдат косит в обе стороны, а сзади грабли тащутся траву нагребают.
Думает - думает ничего придумать не может, и тут солдат останавливается и говорит ему:
"Что стоишь думаешь, иди скажи что-бы мне ещё фонарь на лоб одели, чтоб я ещё ночью косил!!!"

---

- Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
С уважением, Администрация.

---

В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в режиме низкого качества. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Просьба сохранять спокойствие и сообщать о любых проявлениях недовольства в администрацию

---

- Опечатка в отчете: вместо "отопительная котельная" было "отпоительная котельная". Как бы в такую попасть...

---

Плановые гидравлические испытания электросетей

---

Электрик- повелитель тьмы, гроза всея Админов, единственное в мире существо, способное в крутить лампочку в одиночку.
В египетской мифологии противопоставлен работяге Крабу.
Призывает в помощь Злых Духов из Щитка.
Испепеляет взглядом при предварительной подготовке металлического коврика у вас под ногами.

---

Завод. Все работают. Один рабочий в 17.00 заканчивает работу, моется, переодевается, уходит.
Мужики посмотрели на него, ладно…  На следующий день такая-же картина, ладно…
На третий день мужик тот в раздевалку… ну мужики-то тут и не вытерпели, обступили его и говорят: «А ты чё это уходишь-то?»
А мужик тот в растерянности: «Мужики, да я-же в отпуске…»

---

Встречаются два Боса. Расспрашивают друг у друга как дела идут:
1. «Как твои рабочие, работают?»
2. «Работают.»
1. « А давай им зарплату уменьшим в два раза, посмотрим чё будет?»
2. «Давай»…
Проходит время… встречаются:
1«Ну что, работают?»
2«Работают, а твои?»
1«Тоже работают. А давай ещё в два раза уменьшим зарплату?»
2«Давай»
Проходит время… встречаются:
1«Ну что, работают?»
2«Работают»
1«А давай вообще не платить?»
2«Давай»
Проходит время… встречаются:
1«Ну что, работают?»
2«Ни в какую, работают и всё тут, не знаю чё и делать»
1«А давай за вход на работу плату брать?»
2«Давай»
Проходит время… встречаются:
1.«Ну что, работают?»
2.«Представляешь! Приходят в понедельник утром и уходят в пятницу вечером! Экономят, сволочи!»

(http://s015.radikal.ru/i333/1108/ac/561f4430a83d.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 31.08.2011, 08:44:29
- Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них;

---

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой;

---

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! ;

---

- Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо;

---

- Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током;

---

- Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

---

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
- Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!

---

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

---

Все три фазы А, В, С
Отразились на лице.
Понял я, что не у дел,
Заземлился и максвел.

---

Три часа талдычил Рома
Мне про Гюйгенса и Ома.
Любят даже шизики
По законам физики!

---

Как электрика увижу,
Так хочу его обнять,
За большие пассатижи,
И отвёртки рукоять.

---

Света, я не виноват,
свет гасил - замкнуло... Ватт!?
Мы с тобой трясёмся в такт.
Чуешь, Светка, есть контакт.

ОТВЕТ СВЕТЫ
-------------------
Не хватает киловатт
И опять не виноват?
Тряск без напряжения -
Это преступление!

---

Есть электрик – чудный малый
В небо смотрит по ночам
Если б «кошек» не пропил
Весь скелет в комплекте б был!

---

поздно вечером, стук в дверь
женщина посмотрев в дверной глазок и увидев незнакомого мужчину, спрашивает:
- Кто там ?
- Электрик !
- А почему так поздно ?
- А я с ночевкой

---

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё!пиз**ец!, я гоню!

(http://s008.radikal.ru/i304/1108/10/98a45bfe2e73.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 01.09.2011, 11:34:28
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 04.09.2011, 00:04:58
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.


Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.09.2011, 18:22:34
Пришел сезон сгорела скрутка
Погасло здание и вот
Иду опять я со стремянкой
И лезу делаю развод...

Концов немало, в тряпичной ленте узелком
Дымятся тлеют и искрятся
А тут бегут..опять розетка и выключатель барахлят
и в голове вопрос:
когда ж нам средств дадут на капремонт

Кусачками я боевыми отрежу лишние концы
Одной дырой в них станет больше
Сгорела вставка во щите :)
Полздания включим мы снова
и мать его ты будь здорова..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: DAIM от 06.09.2011, 16:22:10
Телефонный звонок, голос (Г) в трубке:
Г: - Вы Фероном, Навигатором занимаетесь? Знаете такие фирмы?
Я: Да, конечно знаем! Только мы торгуем лампами Юниэль и Квипс. Вам лампы нужны? Энергосберегающие?
Г: Да, энергосберегающие. А они взаимозаменяемые?
Я: Да, конечно! У них же стандартный цоколь Е27 или Е14.
(долгая пауза в трубке)
Я: Или Вам нужны линейные лампы?
Г: Да, линейные.
Я: Какая мощность и какая трубка: Т4 или Т5?
Г: 24 ватта, Т4.
Я: Есть такая, стоит 55 рублей.
(опять долгая пауза)
Я: Или Вам может светильник нужен?
Г (обрадовавшись, что его наконец-то поняли): Да-да, мне нужен светильник!!!
Я: К сожалению, сейчас есть только 21 и 28 ватт.
Г (грустно): Хорошо, до свидания.
 ;D
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.09.2011, 22:07:20
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.09.2011, 07:10:17
на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его

 с форума "Байки скорой помощи"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 17.09.2011, 15:59:36
Я живу в разряде тока.
С напряжением в груди.
И питаюсь от истока,
Что с рожденья позади.
Я иду. И тянет кто-то
Моей жизни провода.
Эта трудная работа
Подавать мой ток всегда.
Я не робот от рожденья.
Я такой же человек.
Разряжаюсь в наслажденьях,
Укорачивая век.
Я ищу везде розетки
В листопадах и снегах.
Средь берёз. Они не редки
На озёрах и полях.
В ковылях донского плёса,
И в сапсанах в высоте.
Есть источник у покоса,
В среднерусской широте.
В белом парусе надутом,
В штормовой крутой волне.
На морозе очень лютом,
И в капелях по весне.
Навыдумывал электрик
Всякой всячины кругом.
Но не всем видны розетки:
Смотрят люди часто ртом.

Но когда источник канет.
Отключусь от красоты.
Смерть, я знаю, не обманет:
С ней давно уже «на ты».
Похоронки видел часто,
Хороня своих друзей.
Смерть – она великий мастер
В мастерской людских страстей.
Но не знает, что оставлю
Я другим розеток ряд.
Эту жизнь в стихах прославлю,
Потому, что жизни рад.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 23.09.2011, 19:18:18
электрик Петя, подключая дом
случайно встретился с апостолом Петром

КВН, Юрмала, 18 сентября 2011
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 24.09.2011, 21:25:36
Теща на кухне случайно берется за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроенно:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 26.09.2011, 22:00:06
Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

---

Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...

---

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

---

Дочка сказала, мама дай мне конфетку,
Мама сказала, сунь пальчик в розетку
Долго смеялись родители, гости,
Смотря как тлеют детские кости....

---

Наш новый электрик ничего не отвечает
На проводе висит и ботами качает!

---

Запись в журнале, на вахте студенческого общежития УРГУ 60е годы
- Света нет, ни в лампочке, ни в розетке, комната 35, физики 4 курс

---

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 27.09.2011, 01:28:06
У вас здесь весело. ;)

- Хозяин, на какой высоте выключатель в  коридоре крепить будем?
- А мне по х#й...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.10.2011, 00:41:09
"Не подведу!!!" - сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.

---

- Чего это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестер пропили, а контрольную лампочку потеряли.

---

- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне несколько рёбер

---

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

---

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

---

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

---

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)

---

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудования.

---

Тяжелее всего человеку скрывать  свои чувства, когда он встречает тещу на вокзале или когда он попадает под напряжение 220В.

(http://electro.narod.ru/images/forum/ded_moroz.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.10.2011, 00:45:18
Текст песни "Электрику никто не пишет"

Электропровода,
Разлитая вода,
Счастливого конца
Ты, может, ожидала?
Горячая волна,
Обуглилась стена.
Такое вот тебе
Печальное начало.
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
Развязка здесь одна:
Замкнуло провода,
Которые вчера
Ты в шутку обрезала.
Сгорают волоса
И плавятся глаза,
А дома ждет жена,
Но ты о ней не знала!
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.

скачать музыку караоке (http://electromaster.kz/download/karaoke-yarsk-info-parodii-elektriku-nikto-ne-pishet.kar)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 01.10.2011, 01:40:27
“Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезaнию.(Афоризм про кабельщиков) :D

Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем шведам!». >:(

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. :-\
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 01.10.2011, 05:26:26
"Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
"А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.10.2011, 20:35:08
сегодня ездил на заявку, улица Гете 20
над входом в подъезд двух этажного здания с одним входом, написали надпись о количестве квартир

(http://s47.radikal.ru/i117/1110/5b/f515150a02e4.jpg)



электрики постарались и добавили

(http://s03.radikal.ru/i176/1110/74/eec4bf0efe2e.jpg)

(http://s015.radikal.ru/i333/1110/a4/f33f159c20f5.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.10.2011, 22:23:49
Как известно, электрикам выдают спирт для выполнения нарядов ППО (протирка контактов и т.п.)
Разговор 2х слесарей:
Один бормочет воздыхая: "Эх, ведро спира было, а ты отлить не догадался. Ну он-то ладно электрик, но ты-то СЛЕСАРЬ....."

(http://s014.radikal.ru/i328/1110/e1/c40db62652bb.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.10.2011, 22:38:25
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

---

- Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
С уважением, Администрация.

---

В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в режиме низкого качества. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Просьба сохранять спокойствие и сообщать о любых проявлениях недовольства в администрацию

---

- Опечатка в отчете: вместо "отопительная котельная" было "отпоительная котельная". Как бы в такую попасть...

---

"Просим принять меры. Наши розетки не выдерживают производственного напряжения и горят с частотой 50 герц."

---

лопатэ рубиль, искра полетель, током п...здануль. вайна уауа шайтана мана. зачем же так, насяльника.

---

- Объявление на столбе. Электрик. С КОГТЯМИ. Тел. +00000000

---

Да будет свет, сказал монтер, конец он фосфором натер....

---

- Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо

---

- Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током

---

- "Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

(http://i043.radikal.ru/1110/07/20b8ac67fcf9.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 02.10.2011, 15:05:52
 :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 03.10.2011, 22:38:48

Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 05.10.2011, 01:37:39
в соответствии с правилами электрические счетчики должны быть закреплены
примерно так

(http://s48.radikal.ru/i122/1110/8f/0f56226c5519.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.10.2011, 05:07:30
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 08.10.2011, 16:07:05
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

---

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

---

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач
- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь.
Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

---

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

---

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

---

Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.

---

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

---

Смелый электрик до пенсии не доживает

---

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Нa утро после свадьбы тот еле держится нa ногах и рассказывает:
- Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ударило, я сразу понял, кто пошутил.
Когда мы в кровать легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки.
Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

---

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

---

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

---

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор.
С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.

---

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

---

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал
заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

---

Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу.
Врач-женщина парню: - Раздевайтесь.
Парень: - Зачем? У меня ведь только палец болит…
Из-за ширмы мужской голос: - Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…

---

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

---

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380

---

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

---

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

---

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу,
после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по
обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу
столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, -
"Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился,
а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

---

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

---

ИНСТРУКЦИИ и ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
«Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.10.2011, 19:01:28
Зомби - электрик ... глаза горят :)

(http://electro.narod.ru/images/forum/SDC11819-1.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 16.10.2011, 23:35:18
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, зa молоком пошла... В Вологду!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 19.10.2011, 16:42:04
Два электрика спорят-может ли человека 12 вольт убить?
-да не может такого быть,слишком мало напряжения
-говорю тебе может и не спрорь,у меня вон на прошлой работе коллегу 12 в на тот свет отправили!
-КАК?
-да как,как... Аккумулятор с полочки упал
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 20.10.2011, 07:24:07
Широко известный в весьма узких кругах советский инженер однажды сказал:"Величина пускателя электромагнитного показывает величину тока прибора допустимого, через контакты силовые проходящего, если напряжение в сети 380 Вольт тока переменного", после чего ему высказали недоверие, обвинили в измене советской инженерно-патриотической мысли и расстреляли.


В лифте: Осторожно, двери закрываются. Компания "лифтсервиспро" желает Вам приятного полета"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 21.10.2011, 23:36:05
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 24.10.2011, 18:19:17
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 30.10.2011, 20:51:13
Электрики меняют изоляторы на ЛЭП.
Бригадир спрашивает: - Кто из вас молитца умеет?
Один: - Я, я умею!
- Вот и отлично, молись, когда на опоре работать будешь, а то у нас как раз одного страховочного пояса  не хватает!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.11.2011, 15:43:42
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".
Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"


Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 04.11.2011, 22:23:06
 :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 06.11.2011, 03:09:05
 Разговаривают бабульки ::) :o на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась электрик в подвале дома обрыв кабеля  нашел?
- Да..а! Слышно было хорошо.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.11.2011, 15:00:50
 Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.11.2011, 15:57:43
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

1. Блондинка была проводником. Проводила время в шумных компаниях.

2. Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода - красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод.
Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание.

3. Самые знаменитые последние слова:
- Не волнуйся, он не заряжен...
- А что будет, если мы соединим эти два провода?...

4. Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука.
Хлопьями пепел летел с потолка.

5. Чукчи до сих пор думают, что в троллейбус керосин поступает по проводам, а в трамвай по рельсам.

6. -Так от чего умер Ваш муж?
-От электричества.
-Как жаль! как же это произошло?
-Рогами за провода зацепился!

7. Недовольный затянувшимся сериалом старший монтер, якобы за неоплату, перекусил кабель на вилле сценариста и хотел взять его на тепловую пушку. Однако, мудрый старец так горел вдохновением, что вовсе не замерз, и от пушки отказался.

8. От холода и голода я стал изящней ПРОВОДА!

9. КГБэшники, для контроля за бдительностью, заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами).
День прошел... два дня прошли... никаких сигналов нет. Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников, ни проводов.

10. - Чего можно ждать от боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода
и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.

11. Семнадцатый год. Матрос названивает в Смольный, раскручивая ручку телефонного аппарата как кривой стартер:
- Алло! Алло! Смольный?... (тишина)... продолжает крутить ручку...
- Алло! Алло! Смольный?... (опять тихо)
- Алло! СМОЛЬНЫЙ!...
- Ленин на проводе...
- Ленин, слезь н@хер с провода! Алло! Смольный.

12. Еще анекдот: На проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

13. Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

14. Звонит блондинка на телефонную станцию.
- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный провод у телефона! Это так неудобно! Не могли бы Вы его потянуть немного со своей стороны?

15. Я спросил электрика Петрова:
-Где купить дешевый толстый провод?
Отвечал электрик мне уныло:
-В ж…ж…пу провод, вот веревка с мылом!

16. Пьяный-пьяный дядя
Залез на провода,
Током шибануло
Вылезли глаза.

17. «Синий-синий иней лег на провода,»
в результате 20 тысяч семей в Тульской губернии остались без света.

18. Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

19. Аварийный выход из Windows:
"Выдерни электрический провод, выдави защитный экран."

20. - Боже! Ты опять погладила брюки только снизу?
- А я просила тебя удлинить электрический шнур на утюге.

21. На столбе сидел электрик, перепутал провода,
- Ну, немножко звездануло, 220 – ерунда.

22. Сидят две вороны на ЛЭП.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их пр-редупреждали, что на проводах напряжение – предупреждали?
-Да, Предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

23. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Почему электроны в электрической цепи устремляются от "минуса" к "плюсу"?
Студент - немного подумав:
- По проводам!

24. Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

25. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между
жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант
размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и
сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не
буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?

26. Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете почему зажигается лампочка!

27. У электрика Ржевского был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.

28. Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

29. - В воскресной школе идет урок. Батюшка: -А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик :-С божьей помощью!

30. Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо;

31. Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

32. Я спросил электрика Петрова:
У тебя зачем на шее провод?
А электрик мне не отвечает
Только ветер труп его качает.

33. Не долго мучалась старушка
в высоковольтных проводах...
Её обугленная тушка
на птичек нагоняет СТРАХ-х-хх...
Так будет с каждым, кто надумает тырить воздушную линию передач!!!

34. Петька идет на рыбалку. Встречает его Василий Иванович и спрашивает: "Петька, где червей накопал?"
Петька: "Взял аккумулятор, вставил от него провода в землю и черви повылазили".
Василий Иванович: "Здорово". Через некоторое время Василий Иванович идет с битой мордой.
Петька его встречает: "Что случилось, Василь Иваныч?"
Василий Иванович отвечает: «Да вот, Петька, собрался идти на рыбалку, стал искать аккумулятор, не нашел. Тогда пришла идея и засунул провода из линии высоковольтной передачи в землю. А потом из земли вместо червей вылезли шахтеры...»

35. Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

36. Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

37. Два электрика на соседних столбах. Мимо по дороге ковыляет Бабка.
Эл:- Бабушка, подай вон тот провод
Б:- На, милок.
Эл:- Спасибо, бабуль.
Бабка уходит.
Эл:- Я же говорил "земля", а ты "фаза-фаза"!!!

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.11.2011, 15:58:46
38. Встречаются три старых друга: строитель, инженер и электрик.
Строитель:- Моя профессия самая старая, мир, землю, города, ВСЁ было построено, а строят - СТРОИТЕЛИ.
Инженер: - Строители строят то, что было спроектировано, а проектируют - ИНЖЕНЕРЫ, значит моя профессия самая старая.
Электрик: - Всё это фигня, когда Бог сказал: "да будет свет", проводка была уже проложена.

39. На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-то вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

40. Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял…

41. Наш новый электрик ничего не отвечает,
На проводе висит и ботами качает!

42. Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да и как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе погас свет. Так выпьем же за то, чтобы никогда не обращать внимания на советы дилетантов!

43. Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

44. Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Питров. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу.
"Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки.

45. В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.

46. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

47. Армянэнерго стали известны подробности конфликта между Финэнерго и Россэнерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.

48. 12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше чем положено.

49. Пpoвoд по дереву вьётся змеёй.
Maльчик схватился за провод рукой.
Пaпa склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двecти рублей?"

50. На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода".

51. Судья:
- Вы сняли 218 км высоковольтного провода за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

52. Всегда, во время передышки
Нас обольщает странный бред-
Что часовой уснул на вышке,
И тока в проволоке нет.

53.Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит высоковольтные электропровода, обматывает машину по периметру колючей проволокой, ставит амбарный замок, подводит со столба напряжение:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою к@кать ходят!!

54. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы
просто писаете на высоковольтные провода...

55. На экзамене:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

56. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да перерезай его нахрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

57. Антошка, Антошка пойдем копать картошку
Данилка, Данилка пойдем копать могилку
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов

58.В понедельник. Утром:
Электрик на подстанции думает: - Да, ну и посидели мы вчера с друзьями… Теперь сердце прихватывает, давление поднялось, лицо сильно опухло.
А фазы в щитовой думают: - Да, ну и погудели мы вчера с проводами… Теперь генератор пошаливает, частота сети прыгает, между столбами провода сильно провисли.

59. Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!

60. Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!

61. Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

62. 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

63. Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???

64. Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Питров, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

65. Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электроэнергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.

66. Жена — подвыпившему мужу:
— Кабель завтра купи, проводку исправить.
— За кобеля ничего покупать не буду. А про водку — меня не исправить.

67. Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150 и обсудить, какие пациенты самые лучшие?
Первый:
"Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам раскрашено, как провода электрические!"
Второй:
"Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту выстроено!"
Третий:
"Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано"
На что четвертый не выдержал и воскликнул:
"Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами поменяны!"

67.Фурманов и Чапаев идут мимо дома, где с крыши свисают провода и слышен Петькин мат.
Чапаев: А что это там Петька делает?
Фурманов: Антену натягивает.
Чапаев: Красивое имя...

68. - Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

69. Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

70. Жили они душа в душу и повесились на одном электропроводе.

71. Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

72. Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатонн.
Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она: - Как?
Он: - Перережь провод!
Она: - Какой?
Он: Зеленый!
Она: Ты дебил? У этих русских все провода везде серые!

73. Грузинское радио сообщило, что в Тбилиси на глубине 3 метров археологи обнаружили медный провод. Это факт позволяет говорить о том, что в Грузии уже в 5-м веке был проволочный телеграф.
Армянское же радио информировало, что армянские археологи на глубине 3 метра провода не нашли. Это позволяет им утверждать, что в 5-м веке армяне пользовались уже беспроволочным телеграфом.

74.Коля провел проводки от розетки -
- вон угольки от Наташки и Светки...

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.11.2011, 16:01:26
75. Едет как-то троллейбус в парк с последнего рейса, а на обочине новый русский голосует. Типа, подбрось, мужик, до Жуковки, а то "Шестисотый" в сервисе. На что ему водитель, естественно, отвечает: "Ты че, мужик – у меня же провода контактные!"
- А ты разгони хорошенько. Не пожалеешь: две штуки зеленых плачу.
Ну, сажает тот нового русского, разгоняется по полной - и по Рублевке шпарит. И правда: до самой Жуковки доехали, только вот последние метров триста дорога вся какая-то раскуроченная.
- Слышь, - спрашивает водила, пересчитывая бабки, - чего это у тебя с дорогой?
- Да понимаешь... Вчера вот тоже опаздывал, пришлось на метро...

76. Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.

77. Объясните, - обращается судья к обвиняемому.
- Как вам удалось одному раскопать 10 км кабеля и унести?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

78. Учитель:
-Дети, какие части света вы знаете?
-Части света? - переспросил ученик - Выключатель, лампочка, провода!

79.Сука, кобель перегрыз кабель.

80.После проведения работ по плановой замене силового кабеля, бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

81.Вчера в матче розыгрыша кубка УЕФА победила ДРУЖБА!!!
Именно бензопилой "Дружба" был перерезан главный электрический кабель...

82.Что должен отличать настоящий интеллигент?
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля, а кобеля от суки.

83.Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение
с другой башней, предположительно английского или американского происхождения.
Администрация президента США сегодня сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне ни одна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь за собой пожароопасных ситуаций.
Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие ее журналисты не обнаружили внешних повреждений.
Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских высокогорных водолазов. И голландских трубочистов. Там пожарные столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать.

84.Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

85.Плакат на железнодорожной станции:
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

86. Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгатьна мосту, быстро стуча ногами, при этом держась двумя руками
за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

87.Самолет. Много тысяч метров над землей.
Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два проводка, которые он очень бережно тянет за собой. Наконец, подойдя к последнему пассажиру туркласса капитан дает ему проводки.
Пассажир: - Что это?!
Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.

88.Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

89. Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

90. Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Ток в этом проводе видно крутой,
Мальчик бежал по воде как святой!

91. Ток по кабелю шёл с переменным успехом...

92. Из ответа на экзамене:
"Постоянный ток - это ток, который постоянно находиться в проводе"

93. Электрик Петров ухватился за провод.
Раньше бы кончилось дело хреново.
Сейчас же Петров продолжал улыбаться...
За Жизнь человека спасибо Чубайсу!

94. Пьяный монтер телевизор чинил,
Провод под током рукой зацепил.
Маленький взрыв... И монтера не стало -
Пьяные делают все как попало!

95. Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на кабель мочиться!

96. Неважно какой длины провод у твоей розетки, важно сколько вольт туда подведено.

97. За рубежом, в отличие от России, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Фаза — красный, ноль — черный, земля — зеленый. Западный электрик спрашивает нашего:
— А как вы различаете провода?
— Просто. Если тр@хнет — значит фаза.

98. Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!

99. Не хочу еще женится,
Мало мне еще годков.
Я хочу летать как птица
Чтобы какать с проводов.

100.ПроВодку может рассказать каждый, а сделать - только бухгалтер или электрик!

101. Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.

102. Спорить с властями – все равно, что мочиться на высоковольтные провода.

103. Труднее всего отрезать тот электрический провод, на котором ты висишь.

104. Если электрик, которого Вы вызвали для починки проводки, погружен в особо глубокие раздумья, наиболее вероятно, это раздумья об обеде.

105. Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!

106.Только у электриков ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", не означает, что в проводах нет напряжения.

107.Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

108.Оказывается кабель - это круто одетый многожильный провод.

109.-Где я?
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока под напряжением?
-Разговорчики в раю!!!

110.И почему это энергетики, в качестве своего логотипа на столбах, используют череп с костями, как у пиратов, анархистов и ССовцев? На что-то намекают? Будут грабить, экспроприировать или расстреливать?

111.Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.

112. Наблюдение электриков:
Иногда, когда ваш напарник крутит провода, слова бывают лишними, потому что обо всём говорят ваши глаза!

113. Прежде чем перекусить провод, подумай, не набьют ли тебе за это морду.

114. Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

115. - Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

116. По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

117. Свел концы с концами и закоротил все напрочь.

118. Как занять веселой игрой электрика в новогодние праздники?
Подарите ему 100 лампочек, маток изоленты и 100 метров провода. Пусть делает гирлянду.

119.Необязательно знать наизусть все вариации расцветок проводов, достаточно выучить основные, а остальные подставлять методом исключения. 
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 17.11.2011, 18:51:09
Новые лозунги на плакатах по электробезопасности

"Осторожно! Электрическое напряжение. Отдам в хорошие руки!"
"Лучше один раз пощупать, чем сто раз потрогать!"
"Нельзя ничего сказать о напряжении, пока его нет потрогаешь!"
"Маленькое напряжение действует на  маленьких электриков!"
"Только большое напряжение дает большие возможности!"
"Для электрика, действовать без правил ПТБ, самое трудное и бесполезное занятие на этом свете!"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 17.11.2011, 20:15:51
В каждом из нас живёт электрик, но не в каждом из нас он вовремя снимает напряжение.

---

У китайских электриков, если они под напряжением, глаза ни капельки не узкие...

---

Российские электрики возмущены:
-Когда же, наконец, придумают автоматы, которые срабатывают по голосовой команде "Бля!?"

---

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

---

Объявление: "СРОЧНО требуется электрик, у которого руки растут хотя бы из коленок"

---

Электрик Петров поковырял вилкой в торте, и… свечи загорелись.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.12.2011, 00:51:08
Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.12.2011, 01:21:18
(http://m-files.metro.ru/images/restroom/end.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.12.2011, 19:53:07
(http://vashi-podarki.ru/upload/1/images/medium/5891.jpg)

(http://vashi-podarki.ru/upload/1/images/medium/9215.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.12.2011, 20:22:55
(http://www.nn.ru/data/forum/images/2010-06/23032369-2010_06_01_23_30_img99_imageack_us_img99_7885_analogclockfront.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.12.2011, 20:40:32
Начальница электрику: Почему в электро-щитовой так грязно?
Электрик: ????
Начальница электрику: Чтобы до завтра провели тут влажную уборку!
Электрик: o_O

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 03.12.2011, 20:17:29
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт? Студент: - Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт? - Ну ты, браток, и попал...

Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории,
а нынче на бордели для дам: вынут - всунут и плати деньги.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 03.12.2011, 20:57:11
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите


Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 11.12.2011, 19:47:10
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 11.12.2011, 22:54:35
Все про розетку:

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным – из розетки.

Загадочное происшествие: Йог полез чинить розетку, и его й..бнуло оттуда энергией Ци.

Хороший штепсель о плохом штепселе: "Я бы с ним в розетку не пошел".

Два мужика бухают в гостинице.
Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х..якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос: - Я тебе щас х..якну!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 11.12.2011, 23:21:52
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4413/104686846.30/0_5fbfb_76c8a738_XL.jpg)



Цитировать
Жидкокристаллический дисплей (ЖК-дисплей, ЖКД, англ. Liquid crystal display, LCD)


(http://img-fotki.yandex.ru/get/5308/104686846.30/0_5f3b3_1bcce772_XL.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 15.12.2011, 01:45:22
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди
А осведомленная жена электрика боится взять одновременно два голых конца.

(Копир. с guardianangel  Гражданин KAZUS.RU)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.12.2011, 02:31:39
Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.12.2011, 04:22:10
ЭДС: прива!!!
Леста: привет
ЭДС: угадаеш кто я??
Леста: угадаю
Леста: минус производная от магнитного потока

xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г.
yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули!

Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: iskander99 от 17.12.2011, 20:12:56
Надпись на щитке
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 18.12.2011, 02:07:53
 :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 20.12.2011, 04:23:12
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... теряем!!!...     Хотя нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

 - Представляешь, Снежанна дала в газету объявление:
"Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции..

. Встречаются три фазы на столбе и разговаривают:
Первая: - что ж не люблю этих людей, везде лезут все высматривают, все трогают.
Вторая: - а я люблю, ох как люблю электриков. Всегда обходительные такие, в защитных средствах. И подтяжку проводов сделают и где нужно изоленточки подмотают.
Третья: - люблю не люблю, какие-то защитные средства, никакой романтики. Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Мне хоть парашютист, летчик, металлист быстренько трахнулись и разбежались кто может, вот только водолазов ненавижу.


 Еще анекдот: Объявление в газете: "ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая только наполовину)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторану "...авказЖ" требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок"


367. Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.12.2011, 15:18:44
(http://cards2.yandex.net/get/24/747/Energy.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.12.2011, 14:54:24
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 6300-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 22.12.2011, 23:42:18
 Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это.
Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.01.2012, 16:12:25
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.01.2012, 17:19:14
Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Где мои саморезы?
- Если ты про кудрявые гвозди, то я их в шкафчик положила.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 07.01.2012, 23:10:31
Для любознательных:
-Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару
шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется
намертво привинченным к столу.

 Маленькие хитрости:
-Если вы не можете воткнуть вилку в розетку-
отогните у вилки 2 средних зуба.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 30.01.2012, 15:44:00
 Переживи три месяца без электричества и четвёртый получишь в подарок!

---

 Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.02.2012, 02:25:01
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
    В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
    # развороченный асфальт;
    # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
    # длительное отсутствие горячей воды;
    # круглосуточный грохот и мат;
    # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
    # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
    # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
    # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
    # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
    # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    # да поможет вам Бог!


- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 15.02.2012, 01:48:29
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:
``Продаю дрель, продаю дрель...``
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из под овчины .....
Мужик:
- Еее - мае... Так это ж  автомат ``КАЛАШ``!
Дядька:
- Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.
 :-\
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 27.02.2012, 16:29:09
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.03.2012, 23:28:13
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

---

- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.

---

- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне несколько рёбер

---

x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)

---

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

---

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?

Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

---

Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.03.2012, 23:43:30
лопатэ рубиль, искра полетель, током п...здануль. вайна уауа шайтана мана. зачем же так, насяльника.

---

Российские электрики возмущены:
-Когда же, наконец, придумают автоматы, которые срабатывают по голосовой команде "Бля!?»

---

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

---

Объявление: "Требуется электрик, у которого руки растут хотя бы из коленок"

---

Электрик Питров поковырял вилкой в торте, и… свечи загорелись.

---

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну написано...
- И как ?
- Все равно влезают...
- И что ?
- Убиваю...

---

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
  А теперь снова скидываются - по 800 на ремонт сервера с 1С, и по 200 - на нормальный чайник.

---

Пришёл с работы чуть пораньше, в комнате посторонний мужчина.
Я ему табуреткой по голове, а это электрик.
Теперь в квартире темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

---

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

---

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

---

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

---

Для любознательных:
- Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

---

Автолаборатория, которую вызвали ещё неделю назад для замены предохранителей в трансформаторной подстанции, нечаянно стала участником президентской программы по экономии электричества.

---

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?..
- Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

---

У электрика спрашивают:
- Ты куда, с лопатой?
- Напряжёметр показал, что фаза в землю ушла, иду копать.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 02.03.2012, 00:00:26
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Для любознательных:
-Самый быстрый способ заработать деньги с помощью мегометра – ПРОДАТЬ ЕГО.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.03.2012, 02:07:26
Цитировать
Российские электрики возмущены:
-Когда же, наконец, придумают автоматы, которые срабатывают по голосовой команде "Бля!?»


Никогда! Будет много ложных срабатываний
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 03.03.2012, 18:21:17
Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 06.03.2012, 00:56:29
Размышления электрика

Десять розеток меня бьют током. Одиннадцатая - нет.
Какой вывод делаю я - что когда розетка не бьет током, то она сломалась.
Допустим, одиннадцать мужчин спят с женщинами без предохранения. Десять женщин, залетев, хотят замуж, одиннадцатая - нет.
Какой вывод делаю я - женщины, залетев, хотят замуж.
Вроде же все просто.

Но какой вывод сделает из такого наблюдения женщина?
Что десять розеток злые, а одна милая.
И что десять мужчин на самом деле хотели ребенка, а одиннадцатая женщина - странная ваще какая-то!

Так может, проблемы у женщин возникают вовсе не из-за того, что мир не такой, или социум злой, или мужчины не удались.
А потому что они в простейших проявлениях реальности видят что-то из своих девичьих снов?

---

– Вашего электрика уже третий раз бьёт 220, а ему хоть бы что. Крепкий он у вас.
- Да, раньше он на цементном заводе работал.

---

- Из стены торчат два провода, как ты определяешь на котором напряжение?
- Ну, это как получится, а официально считается после слов: - «СУК@...А...А...А!!! Твою мать, фаза!»

---

Гл. энергетик говорит нач. отдела кадров:
- Света! Проверьте еще раз личное дело нового электрика.  Каждый раз после работы в щитовой,  он стирает с автомата отпечатки пальцев.

---

Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете  в карты на работе?

---

- Опасный момент,  выходит один на один! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Еще 50 ударов в секунду.
Да-а... Таких пиз#юлей электрик Питров не получал уже давно, хотя и не соблюдал ПТБ только сегодня.

---

- Что такое ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 06.03.2012, 01:03:25
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

---

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

---

Петр Петрович, надеясь накопать червяков для рыбалки, роет землю вглубь со скоростью 30 см в минуту.
На глубине 1 м 20 см в этом месте проходит кабель высокого напряжения, снабжающий током местную телестудию, которая транслирует передачу "Куда пойти лечиться?"
Через сколько минут подойдет к концу эта интересная передача?

---

- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую профессию электрика?!
- Ха! Можно подумать, что вы провода членом закручиваете!

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.03.2012, 04:48:14
Если напоить 10 белочек в колесе энергетиками, то они спокойно могут заменить небольшую электростанцию.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 09.03.2012, 10:49:55
Больница:
-Эй, куда это вы головешки тащите?
-Сейчас шашлык в палате жарить будем!
-Что-о-о?
-Да, шутим, шутим. Мы электрика Буратино в ожоговое отделение несем!

---

Про энергию:
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой, большой заряд положительной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как муд@к? Застегни ширинку!

---

Про свет:
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.

---

электрики поймут
Узо — это алкогольный напиток, производимый и распространяемый повсеместно в Греции. Его также можно сравнить с абсентом, французским пастисом (часто называемым Перно, по имени одного из производителей) и турецкой ракией (в Греции ракию делают без аниса, и по вкусу на узо она совершенно не похожа)
источник (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B7%D0%BE_%28%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%BA%29)

---

Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

---

звонок в МЧС:
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...

---

Если много арендаторов и мало розеток, то простой электрик подобен Чубайсу.

---

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

---

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратна пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

--

Судят электрика:
- Почему вы не бросились спасать жену, когда ее било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орала как обычно.

---

Челябинские электрики настолько суровы, что мерят напряжение языком

---

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее!

---

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

---

Последние слова электрика:
Пробки вылетели? Ща исправим...

---

Новый начальник цеха не выговаривал букву С и вместо нее произносил П.
Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.

---

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

---

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

---

Объявление:
В детский сад требуются немые электрики.

---

Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 09.03.2012, 22:47:26
  Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит:
-У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня -
розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!
Наш в ответ:
-Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!
 :-\
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 09.03.2012, 23:12:11
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

---

Время сидения в туалете приблизительно равно заряду батареи ноутбука.

---

Настоящий электрик — это тот же электрик, но уже знающий, где он ошибётся.

---

Я не слесарь, а электрик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

---

Неизвестного электрика жильцы дома  закидали гнилыми вопросами.

---

Под напряжением неприятно даже глистам в заднице.

---

Где свет, там выход. Где нет света, там не видно выхода.

---

И высокое напряжение бывает ниже плинтуса.

---

Не так страшно высокое напряжение, как пьяные электрики.

---

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!

---

Студентка на сдаче экзамена.
Вопрос: Шаговое напряжение.
Ответ: Шаговое напряжение - это напряжение каторое возникает между ног, кода берешься руками за оголенный конец.

---

Гл. инженер заходит к электрикам: -Так-так-так, у нас опять новенькие электрики…
Первое - идите в отдел кадров карточки заполните,
Второе – на склад, спецодежду получите,
И последнее – зайдете к плотнику, свой рост скажите.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 09.03.2012, 23:25:48
электрики-гастарбайтеры пришли к выводу, что земля скрипит на зубах...

---

-Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик
Выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

---

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля ! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает !
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !

---

Для любознательных:
Электрики установили, что чем больше пьёшь, тем ближе к заземлению...

---

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

---

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проводком?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проводок нашел!

---

Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

---

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

---

В результате кризиса компания "Дженерал электрик" разжалована в "Лейтенант электрик".

---

Эстонцы перевели еще и инструкцию по отысканию повреждения в силовом кабеле, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

---

- Обеденный перерыв, пора электрика будить!
- Не-е, - он сказал, что сегодня без обеда работает...

---

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

---

Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.03.2012, 03:25:14
(http://knowkip.ucoz.ru/image/img2/sest_na_provod.jpg)

(http://knowkip.ucoz.ru/image/img2/zhargon_kipovcev.jpg)

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 11.03.2012, 23:55:07
Цитировать
- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.

Интересный анекдот, но слышал немного по другому:

Нач. ЖЭУ спрашивает у энергетика:
-Что это твои электрики с собой кошку таскают?
-А, как им в темноте работать? Прибор ночного видения дорогой, а фонарик они потеряли...

А вот еще:
- Алле! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. :-\

Американский электрик - был арестован за сексуальное домогательство, так как с бодуна, сказал Заказчице - "давай...пассасижы".
С тех пор, американские электрики - употребляют только термин "плоскогубцы". Хотя и тоже...чревато..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.03.2012, 16:30:49
Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 16.03.2012, 18:47:11
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: sylfaen от 17.03.2012, 01:29:29
- Вовочка, а твой дедушка в Отечественную воевал?
- Конечно воевал. Он даже форму сохранил.
- А в каком роде войск?
- В электрических войсках!
- С чего ты взял, что в электрических?!  Таких вроде и не было.
- А у него черная форма и по две молнии в петлицах!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 17.03.2012, 18:12:37
Цитировать
- Вовочка, а твой дедушка в Отечественную воевал?
- Конечно воевал. Он даже форму сохранил.
Реально внучку-Вовочке около 30 лет.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 17.03.2012, 18:27:41
Однажды покупатель пришел в магазин: ”У вас цветные телевизо-
ры есть?” - "Есть.” - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.”

Прапорщик обращается к строю: ”Кто может починить радио-
станцию на бронетранспортере?” Очкарик из строя: ’'Товарищ пра-
порщик, а станция на лампах или полупроводниках?” Прапорщик: "Для
особо тупых повторяю, на бронетранспортере...”

Встречаются Panasonic и ВМ-12. ВМ-12 и говорит:
-   Слушай, а как там у вас с ремонтом?!
-   Да мы и не ломаемся...
-   А с кассетами, с кассетами-то как!?
-   Да разные есть, но мы предпочитаем только крутые...
-   Ух, ты! Слушай, дай одну... пожевать!?

Маленький мальчик в карьере купался,
С “высоковольтки” провод сорвался.
Ток в этом проводе очень ’’крутой” -
Мальчик бежал по воде, как святой.

Преподаватель(П) на экзамене спрашивает студента (С):
П: Как работает трансформатор?
C: ЖЖЖЖЖЖЖЖ!
П: Нет, так работает дроссель.
С: А! Ну тогда УУУУУУУУУУУ!!!

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не
знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
-   Давай, один простой вопрос, и если правильно ответишь - по-
ступаешь!
Студент радостно кивает.
-   Сколько лампочек в этой комнате?
-   Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент.
-   Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из
кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год....
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
-   Так сколько лампочек?
-   Шесть! - уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
-   Э-э нет, профессор! - говорит студент и достает из кармана ше-
стую лампочку...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 17.03.2012, 22:55:11
Как-то в квартире вешали люстру.
 Мальчик там был не по возрасту шустрый.
 С гнусной усмешкой он дернул рубильник -
 Дядя монтер превратился в светильник.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.03.2012, 21:34:54
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка
пытается снять крышку, ее бьет током.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.03.2012, 21:54:47
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.03.2012, 22:52:06
Новости Армянского энерго

Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: «Не влезай – убьет!» 

Энергосбыт Армянского энерго сообщает о грандиозном успехе новой акции по сбору денег. Вчера в интернете, на видном месте, был опубликован номер банковского счета Энергосбыта Армянского энерго и грозная надпись: «Если вы не оплатите за потребленную энергию, свет в вашем доме или офисе не гарантирован!». Уже через несколько часов план месяца по сбору денежных средств был выполнен на 250%, а переводы из Америки, Италии и Скандинавии все еще продолжают поступать!

Армянскому энерго стали известны подробности конфликта между Финским энерго и Русским энерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.

В связи с многочисленными запросами, Армянское энерго подтверждает, что каждый настоящий энергетик должен сделать в своей жизни три вещи: вырастить тариф, посадить неплательщика и построить РЭК.

Постоянный читатель новостной ленты Армянского энерго, Анатолий Ч. из Москвы, заказал шутку про себя. Наши ребята успешно выполнили этот заказ: шутка про Анатолия Ч. отстреляна еще на подходе к серверу.

Аналитики Армянского энерго на вопрос нашего читателя К. «Почему с 1991 года растут тарифы на электроэнергию?» отвечают: ПО ГИПЕРБОЛЕ!

Армянское энерго предлагает своим потребителям активнее сообщать о соседях, потребляющих электроэнергию мимо счетчика. За каждое сообщение полагается награда, а имена лучших информаторов будут напечатаны в местной газете!

У армянского энерго спрашивают: «Кто такие энерготрейдеры?». Разъясняем: до 1 ноября 2003 года это были люди, которые торговали товаром, который никто не видел (электроэнергией), по несуществующим правилам, по непонятно откуда взявшимся ценам, и на рынке, которого не было. Причем делали все это понарошку (в режиме имитации). После 1 ноября – это люди, которые делают все то же, только по-всамделишному.

Армянское энерго рассказывает свой самый любимый энергоанекдот:
В комнате вечером сидят две блондинки. Одна говорит другой: «Хочешь фокус покажу?»   - «Давай!». Первая подходит к выключателю, выключает его и спрашивает: «Где свет?» «Не знаю» – отвечает вторая. «Ну подумай хорошенько – куда он делся?» «Не знаю… сдаюсь… ну, где свет?». Тут первая с торжествующим видом подходит к холодильнику, распахивает его: «А ВОТ ОН!»

Новая услуга от Армянского энерго! Купите у нас за $100 сим-карту с двумя «крокодилами», выкиньте сим-карту, а «крокодилы» используйте для бесплатного подключения к сети в любой точке России. И помните главное правило безопасности при работе с «крокодилами»: НЕ ПОПАДАТЬСЯ!

Армянское энерго предупреждает: в стране появилась контрабандная поддельная электроэнергия китайского производства. Вчера на границе были задержаны 5 трейлеров с дешевыми китайскими аккумуляторами. Армянское энерго обвинило владельцев трейлеров в попытке демпинга и недобросовестной конкуренции.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.03.2012, 22:54:51
Энергочастушки
 Меня милый (просто блеск!)
 заземлил фактически,
 чтоб не шел от платья треск
 электростатический!

 У монтера-то милашка
 высока, как телебашня,
 на нее поцеловаться
 без «когтей» и не забраться!

 Ищет Петр, миленок мой,
 ауру над головой.
 Не в том месте, Петенька,
 твоя энергетика!

 Пел Муслим, предупреждал:
 «Люди гибнут за металл».
 Знать, под током провода
 воровали и тогда.

 В электрических опорах
 стройность есть и грация:
 ох! Мне в люблю теперь нужна
 ре-струк-ту-ри-за-ция!

 Целовалась я с монтером –
 свет на улице погас.
 Повалилася опора –
 хорошо, что мимо нас!

 Я электрика любила,
 а теперь люблю вдвойне:
 электрическу цепочку
 подарил на праздник мне!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.03.2012, 22:58:13
Изолятор – не КПЗ, но роль выполняет ту же.
 Гирлянда – вовсе не новогоднее украшение очень высоковольтных опор.
 Разрядник – любитель расслабляться до саморазрушения.
 Предохранитель – электротехнический контрацептив.
 Юбка – одежда из посудного материала на изоляторе.
 Когти – накладные ногти электромонтера.
 Вольтметр – напряжеметр.
 Банкетка – удобная подушка для опоры, родственник пуфика из мебельного царства.
 Градирня – сауна наоборот.
 Шлейф – этой частью туалета высокопоставленных дам владеют тоже очень «высокопоставленные» опоры.
 Штанга – неспортивный снаряд энергетика, для поднятия которого вовсе не обязательна большая физическая сила.
 Серьга – дамское ювелирное украшение, которое энергетики используют на высоте.
 Коромысло – элемент линейной арматуры, взятый из старинного быта.
 Рубильник – орудие шантажа энергетиков.
 Кулон – дамское украшение, которым «измеряют» одну из физических величин в электротехнике.
 Фарада – подходящая фамилия для звезды российского кино по имени Семен и физическая величина, измеряющая некий электрический объем.
 Трансформатор – электротехнический маг, преобразовывающий в разы физическую величину – так, что не узнать.
 Перчатка – энергетики не бросают ее при вызове соперника, а используют при разделке кабеля.
 Дуга – предмет конской упряжи, смертельно опасный не только для энергетиков.
 Оголовник – самая «умная» часть опоры.
 Реактор – не атомный укротитель тока.
 Косинус – самая энергетическая из тригонометрических функций.
 Вилка – кухонный инструмент на вооружении энергетиков.
 Резистор – его профессия: сопротивляться всегда и всему.
 Барабан – ударный музыкальный инструмент, используемый в энергетике.
 Стеклолакоткань – материал, на который не позарится ни одна модница, кроме энергетичек.
 Кабель – круто одетый многожильный провод.
 Осциллограф – прибор, демонстрирующий наглядный портрет электротока.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.03.2012, 23:04:17
Энергосбытовое попурри
 (на мотивы известных советских песен)

 «Подмосковные вечера»
 Если фонари враз погаснут вдруг,
 расшибем мы в темени лбы…
 Как прекрасно то, что стоят вокруг
 электрические столбы!

 «17 мгновений весны»
 Не думайте о токе свысока,
 растет приборов бытовых количество,
 и ток питает их еще пока,
 а вы не оплатили электричество…

 «Березовый сок»
 За свет уплатите в положенный срок,
 растаяли чтоб ваши беды, как зимы,
 чтоб ваш телевизор и далее мог
 показывать фильмы, показывать фильмы!

 «Я люблю тебя, жизнь»
 Я люблю тебя, свет,
 что само по себе и не ново.
 А когда света нет,
 уплачу я – и будет свет снова!
 Чьи-то окна зажглись,
 я шагаю с работы устало,
 будет свет – будет жизнь!
 И… ругаться жена перестала.

 «Главное, ребята»
 Главное, ребята,
 счет свой оплатить,
 а потом со светом
 спокойно в мире жить!
 Даже если денег нет,
 займу на это дело,
 чтобы не пришлось мне
 по судам ходить!

 А ты деньги загодя,
 друг, сбереги,
 жизни не порти сюжет!
 Под твоим потолком
 пусть, как солнце, горит
 энергетический свет!

 «Песня остается с человеком»
 Ночью звезды вдаль плывут по синим рекам,
 утром звезды гаснут без следа.
 Киловатты остаются с человеком,
 только ты плати за них всегда!

 Через годы, через расстоянья
 лампочки уют приносят в каждый дом.
 Не нужны со светом расставанья
 в переносном смысле и в прямом!

Энергобайки
Красные «нитки» не пьем!
 В старые добрые времена, когда шефские отношения были еще весьма развиты, энергетики помогали одному из совхозов республики. Считалось, что подобная смена вида деятельности – хоть и работа, но в то же время и отдых. А так как энергетикам ничто человеческое не чуждо тоже, вечера, естественно, проходили весело…
 В очередной раз, когда все горячительное иссякло (а засорять радиоэфир открытым текстом строго-настрого запрещалось), шефствующие отбили такую радиограмму: «Просим снабдить белыми нитками 40-го номера, красненькие не присылать». Что в раскодированном виде означало: «Водка кончилась, а красное мы не пьем».

200 км за… ухой
 Была у энергетиков база отдыха под Булгунняхтахом в живописном месте на берегу Лены. И вот в очередной раз одна из служб собралась туда на рыбалку. А главный завсегдатай выехать не смог, ушицы же ему страсть как хотелось. Тогда коллеги в шутку ему предложили: «А ты приезжай к нам на уху!» И тут же про свое предложение забыли. Каково же было их изумление, когда этот немолодой уже человек к ухе таки прибыл! На велосипеде! Отведав рыбного супчика, он преспокойно укатил обратно, а это только в одну сторону – более 100 км!

Камасутра по-черному
 Однажды, давным-давно, когда Якутская ТЭЦ еще работала на угле, молоденький дежурный по станции, исполняя свои обязанности, проверял, не произошло ли возгорание золы. И вот, обходя дозором вверенные ему владения, он вдруг заметил в галерее, по которой возили золу, клубы угольной пыли. Когда, не на шутку взволновавшись, подбежал к этому месту, увидел… увлекшуюся «процессом» любовную парочку.
 Неизвестно, что чувствовал при этом свидетель, однако в журнале дежурств это событие отражено не было.

Хенде хох, заяц!
 Во время одного из очередных плановых обходов линии электропередачи бывалый энергетик, дабы совместить полезное с приятным, прихватил с собой ружье. По пути следования он заметил зайца, притаился, наставил ружье, попытался приблизиться, чтобы уж попасть наверняка. Однако, сделав шаг вперед, увидел, что заяц… поднял лапы вверх. Опешивший энергетик отступил – заяц лапы тут же опустил. Так повторялось несколько раз. В конце концов совершенно деморализованный энергетик сам себе сказал: «Даже немцы не расстреливали врагов, если они поднимали руки вверх. Что ж, я – хуже?!» Но к зайцу все же подошел.
 И только тут, вблизи, понял, что косой… попался в петлю, которая держала его под мышками. При приближении опасной двустволки заяц дергался, и петля, затягиваясь, автоматически поднимала ему обе лапы.
 Так обход чуть не завершился летальным исходом для длинноухого. Впрочем, в тот раз пленник был растроганным энергетиком отпущен на волю с миром.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 20.03.2012, 01:17:20
Телефонный звонок в патриархию:
— Для защиты от воздействия темных сил через электросеть предлагаю установить на ней кресты небольшого размера, надев их на антенны и сетевые провода…
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 21.03.2012, 08:58:45
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!

---

Кто как напивается

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз.

МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..

---

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки,
1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации,
1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето,
1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето,
Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу,
и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

---

Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....

---

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

---

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

---

(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-01/1200135592_85547.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 23.03.2012, 00:37:26
(http://s019.radikal.ru/i631/1203/82/e4d0510aaf99.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 29.03.2012, 00:07:22
Про энергию:
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой, большой заряд положительной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как муд@к? Застегни ширинку!

---

Про свет:
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.

---

Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

---

xxx:
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
yyy:
- Он блестел? Могли сороки унести.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 29.03.2012, 01:14:07


Цитировать
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик

Как говорил один электрик, сидя на столбе: "Не так неприятно падение, как приземление".

Маньяк засунул два пальца в розетку, а остальное спрятал в подвале.

Сегодня утром проснулся буквально с первыми перфораторами!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 29.03.2012, 22:57:00
(http://www.elektroceh.ru/wp-content/uploads/prikol1-400x285.jpg)

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
 - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
 - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал энергетик разговор с женой электрика.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.04.2012, 04:53:53
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 13.04.2012, 02:19:14
Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Знаете ли вы, что китайские энергетики могут позволить себе иметь одноразовых электриков?...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 15.04.2012, 13:20:05
- Почему у меня напряжение в квартире постоянно 250 В?
- Это тебе бонус! Заплатил за 220 В, получи еще 30 В бесплатно!   ;D
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 15.04.2012, 13:50:17
 :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 03.05.2012, 23:12:52
Обычно по проводам протекает ток постоянный или переменный и только в России еще ток - «ОйблЯ».


Переменное напряжение, которое поступает в вашу квартиру, будет не таким постоянным, если в  проводку добавить две-три скрутки алюминий с медью.

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 03.05.2012, 23:49:44
кто умеет отматывать электросчетчик, тот на тарифы не жалуется

(http://dic.academic.ru/pictures/wiki/files/68/Drehstromzaehler_offen.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 04.05.2012, 01:09:01

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет,
случайно отмотал два года в тюрьме.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.05.2012, 02:54:28
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.05.2012, 02:27:46
Папа цветной телевизор чинил,
 Фролушка штепсель в розетку включил...
 Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
 Не переключит отец на футбол.

Говорят, что Эдисон
 Был по паспорту масон.
 Если так, япона мать,
 Будем лампочки ломать

Был я с женщинами строг
 в плане потребления.
 Получил за то меж рог
 в духе зануления!

(http://prikol.pp.ru/3/37.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.05.2012, 05:45:36
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.05.2012, 06:09:31
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет!
- это короткое замыкание.
- Так удлините его!

Электрик пришел к даме счетчик заменять. Старый снял, и она его заманила чайку попить, и в спальню... Вдруг приходит муж, берет новый счетчик начинает присоединять. Электрик спраашивает:
- Блин, а это кто?
- Да не суетись, - это электрик.

. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец. Жду, пока в деревню проведут электричество.

 Третий световой год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишён квартальной премии и выселен из отсека. Но ещё до Альдебарана команда продолжала мучиться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика.

94. - Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
95. - Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
-Засветилась!
96. Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
97. Новая компания за экономию электроэнергии, главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
98. Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.

. Сколько сотрудников Microsoft нужно для смены перегоревшей лампочки?
Ни одного, так как Microsoft в таких случаях стандартизует темноту!

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.05.2012, 06:19:41
(http://credit-card.ru/upload-files/atms/atm-29.jpg)

Руки прочь! Тут – верь не верь –

Изоляцию проверь:

Все в резине? Руки, ноги?

Не промок ли по дороге?

Невниманье выйдет боком:

Шибану раззяву током!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 09.05.2012, 00:09:53
понравилась подпись пользователя Энергоноситель
запишем как анекдот

Обожаю работу электрика - всего два провода... а сколько эмоций!!!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 09.05.2012, 21:57:39
Цитировать
запишем как анекдот

Обожаю работу электрика - всего два провода... а сколько эмоций!!!

Ну, да..., похоже на анекдот. Мне тоже не очень нравиться. Ну что ж, поменяю на афоризм.


Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает:
- О, в туалет уже свет провели!

Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.


Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 11.05.2012, 20:56:06
(http://s019.radikal.ru/i615/1205/ee/8ce143555683.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 12.05.2012, 03:40:48
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 12.05.2012, 14:32:00
Цитировать
Автор: aspid_das

([url]http://s019.radikal.ru/i615/1205/ee/8ce143555683.jpg[/url]) ([url]http://www.radikal.ru[/url])



Думаешь уселись на подзарядку?

Как пить дать, уселись, чтобы накаркать короткое замыкание.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.05.2012, 09:55:43
Молния - это очень большая вспышка,с помощью которой Google Earth фотографирует землю. )))
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.05.2012, 23:34:17
 У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
 - В смысле - пилила дедушку?

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 19.05.2012, 01:29:50
Цитировать
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Да... А мой сосед своего бьет шлангом. Интересно кем станет его пацан? :-\
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: kvakin19 от 19.05.2012, 08:27:33
Цитировать
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Да... А мой сосед своего бьет шлангом. Интересно кем станет его пацан? :-\
Дык он и будет шлангом,может даже гофрированным :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.05.2012, 22:50:22
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.05.2012, 22:52:45
Злободневное:
Объявление:
 Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.

Отчего гудят над нами
 В синем небе провода?
 Оттого, что електричество
 Засунули туда!

(http://www.uk-dez.ru/upload/medialibrary/b7a/tec.jpg)

(http://www.uk-dez.ru/upload/medialibrary/81b/173b.jpg)

Зачем ветрогенератору аккумуляторные батареи?
 - Чтобы крутить ветряк, когда нет ветра...

(http://www.uk-dez.ru/upload/medialibrary/3eb/164b.jpg)

(http://www.uk-dez.ru/upload/medialibrary/38b/81b.jpg)

-Скажите, а что у Вас было до свечей?
 - Электричество...

(http://www.uk-dez.ru/upload/medialibrary/001/156b.jpg)


(http://www.zhilkomkhoz.ru/upload/medialibrary/9db/nlwjgu%20iz%20lmhmtze.jpg)

(http://www.zhilkomkhoz.ru/upload/medialibrary/6e4/ptjbk.jpg)

Я нашел в шкафу скелет.
Пригляделся - не сосед.
У соседа два ребра
Обломал надысь о бра.
Не сантехник наш Василий -
Зуб ему на днях сносили.
Не с работы жониной -
В кости тонкий жопенной.
Не сокурсники её -
Те ваще сутулыё.
Может, это участковый?
Череп вроде не бракован.
Врач со "скорой" тут гостил?
Тот по-ширше был в кости.
Может, тёщин какой дед?
Вроде молодой скелет.
На коня и пса (о, боже!)
Позвоночно не похожий.
Кто ты, Йорик бедный,
Косточками бледный?
Кто ответит мне, ваще,
Чей в шкафу висит Кощей?
Лезут всяки личности
В шкаф наш электрический!


Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока» он на практике узнал.

Старый дед за банку браги починил старушке свет.
Свет теперь горит у бабки, а во всём посёлке нет.

Люди звОнят: «Света нету. А без света никуды».
- Ну и что, что света нету, лишь бы не было войны!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 25.05.2012, 01:27:05
Почему у тебя след от сапога сзади на штанах?
А… Это я электрикам, в подъезде, счетчик помогал ставить.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 25.05.2012, 20:19:05
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

---

Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

---

С электричеством не шутят, без электричества тем более.
А вот:
Энергосбыт со своими ценами уже совсем вольтанулись!
Там с юмором все в порядке.

---

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской, а электрика просто затрясло.

---

Настоящий электрик не бегает от высокого напряжения, оно его само находит.

---

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик.
Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

---

В подъезде вырубился свет, жильцы выходят из квартир, смотрят, электрик в щитке ковыряется. Его спрашивают:
-Когда электричество будет?
-Не видите, я здесь автоматы и счетчики меняю.
Через два часа, электричества все нет, они опять к нему:
-Ну когда поменяешь автоматы со счетчиками?
-Уже поменял…, Ик… на водку!

---

— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.05.2012, 01:49:36
В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 28.05.2012, 22:07:09
Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.06.2012, 00:16:36
Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.06.2012, 19:12:50
Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 02.06.2012, 23:15:35
Подпись ®-~=АН23=~-©antno:
Цитировать
Разговор с Фазой

      Поговорить с ФАЗОЙ – запросто.
 У нас в бригаде любой может. А те, кто давно работает могут не только потрогать, но и погладить. Говорят, на ощупь теплая.
Это на трезвяк. По-пьяни лучше такие номера не делать, хотя и не смертельно, но травмы не избежать. Не любит она бухих.
 Ах, да, ФАЗОЙ у нас на работе зовут собаку.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.06.2012, 23:18:41
Не знаю кому теплая, а мне - аллюминий и алюминий :) если ненагружено
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 03.06.2012, 21:19:04
 :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: kvakin19 от 04.06.2012, 05:21:36
И где ж такая красота,почему у нас не ставят?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: drug от 04.06.2012, 09:05:52
И где ж такая красота,почему у нас не ставят?

    Фотошоп всемогущ в умелых руках - в горах, в безлюдной местности такое делает ! Для чего и для кого ?
    Вы можете самостоятельно у себя такое же соорудить, освоив фотошоп,  только опоры делайте устойчивые, симметричные, и средний провод при монтаже через "декольте" опоры не протягивайте, это нетехнологично для монтажников...     :D
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.06.2012, 21:57:24
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 06.06.2012, 03:16:17
1. Считающие себя электриками рисуют схемы на бумаге, настоящие электрики - держат все в голове.
2. Считающие себя электриками гадают по Схемам, Шильдикам и Фазам, настоящие электрики - просто консультируются с оборудованием.
3. Считающие себя электриками считают что знают об электричестве все, настоящие же, знают что знают не все.
4. Считающие себя электриками мечтают повидать электрическую дугу, настоящие же вызывают ее сами и не знают как от нее избавиться.
5. Считающие себя электриками заходят на форумы и создают блоги, настоящие же - не ходят никуда впринципе.
6. Считающие себя электриками носят индикаторные отвертки, настоящие же - носят что хотят
7. считающие себя электриками включают свет чтобы узнать с его помощью что лежит в комнате, настоящие - чтобы просто  поделиться со светом сплетнями о том что случилось пока его не было..
8. Считающие себя электриками чертят схему и вызывают Вольта, читая заклинания из книг "Электротехника", настоящие же ругаются матом так, что Вольт, Ампер и Ом сами приходят с просьбой

"помедленнее, чтоб законспектировать"
9. Считающие себя электриками вызывают дух Косинуса Фи, к настоящим он приходит сам с бутылкой водки и закуской.
10. сила считающих себя электриками зависит от инструмента, настоящих же от того удалось ли им выспаться.
11. Считающие себя электриками чертят схемы в Автокаде, настоящие же пальцем правой ноги на чем попало, а руками в это время режут колбасу на закуску.
12. Считающие себя электриками гордятся своими схемами, настоящие же гордятся тем что все работает.
13. Считающие себя электриками гордятся тем что на встрече в честь 10-летия окончатия МЭИ(ТУ) сами поменяли перегоревшую лампочку, настоящие - тем что когда идут за водкой, у них спрашивают

паспорт.
14. Считающие себя электриками карают обидчиков с помощью мегоометра, настоящие же просто слегка отвинчивают им нулевой провод в щитке.
15. Считающие себя электриками высчитывают оптимальный день для пьянки, настоящие же - пьяные всегда, им повод не нужен.
16. Считающие себя электриками закупают электроустановочные изделия в дорогих магазинах типа МПО Электромонтаж, настоящие же сами собирают их в своем сарае на даче из подручных материалов.
17. Считающие себя электриками переживают кому молиться, ПУЭ, ПТЭЭП или МПБЭЭ, настоящие же зовут всех троих на чашечку чая, поболтать по-дружески.
18. Считающие себя электриками носят спецодежду по последней моде, настоящие же все равно быстрее чинят аппаратуру хотя и в лохмотьях.
19. Считающие себя электриками тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие хвастаются электротравмами.
20. Считающие себя электриками создают свои электротехнические сайты и форумы, настоящие же покатываются со смеху когда читают эти сайты и форумы.
21. Считающие себя электриками рассуждают о пути прокладки трассы кабеля, настоящие же - просто кладут кабель там где хотят.
22. Считающие себя электриками тихо сверлят отверстия аккумуляторным шуруповертом, предварительно тщательно разметив все с помощью штангернциркуля линейки и карандаша, настоящие же

обьясняют соседям клиентов что перфоратор в три часа утра на весь дом - это чудесно.
23. Считающие себя электриками называю себя вычурными именами, непременно добавляя "электрик", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
24. Считающие себя электриками всем говорят, что они электрики, про настоящих все это и так знают.
25. Считающие себя электриками навскидку могут назвать полсотни причин почему ваше оборудование не работает, настоящие столько же причин почему ваше оборудование не должно работать.
26. Считающие себя электриками празднуют день изобретения индикатора, настоящие же уповают на колесо фортуны.
27. Считающие себя электриками ведут курсы, пишут лекции и набирают учеников по строго оговоренным параметрам, настоящие - рассказывают интересности за бутылкой водки или чашкой чая, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
28. Считающие себя электриками - слушают корпоративную и профессиональную музыку, настоящим достаточно треска непривернутого контакта под нагрузкой.
29. Считающие себя электриками скорее умрут чем поделятся с вами опытом, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях и в случае чего даже выпьют на ваших похоронах.
30. Считающие себя электриками считают себя Единственными Наследниками Древнего Электротехнического Рода, настоящие не прочь стать его родоначальниками.
31. Считающие себя электриками считают самым важным, что у них есть индикатор напряжения, настоящие - МОЗГ.
32. Считающие себя электриками используют изоленту пяти цветов, настоящие же - ту которая есть под руками, все равно у нас все провода серые.
33. Считающие себя электриками затягивают контакты налево и направо, настоящие же электрики затягивают их при первом монтаже так, что пока они работают - больше ничего затягивать не нужно.
34. Считающие себя электриками используют полиэтиленовые клеммники, настоящие же - просто сваривают провода под нагрузкой.
35. Считающие себя электриками обязательно имеют группу допуска по электробезопасности не ниже V, заверенную Ростехнадзором, настоящие довольствуются хотя бы третьей, но при этом чинят ВСЁ.
36. Считающие себя электриками используют только лицензированные предохранители, настоящие - обходятся болтами, гвоздями, и другими подручными проволочками.
220. Считающие себя электриками без труда в любое время суток назовут вам Закон Ома..настоящие - спросят кто он мля такой, чтоб его законы знать?
380. Во имя Святых Ома, Джоуля и Вольта! Ампер!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: DAIM от 07.06.2012, 16:53:00
И где ж такая красота,почему у нас не ставят?


Опоры такого плана варят у нас в Белгороде для Олимпийского Сочи!  8) Например, уже сделали лыжника! http://www.bel.ru/news/business/2012/02/20/62983.html (http://www.bel.ru/news/business/2012/02/20/62983.html)

(http://bel.ru/pics/news/2012/02/20/62983_97994.jpg)

(http://bel.ru/pics/news/2012/02/20/62983_97995.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.06.2012, 11:15:51
ИЗ ЕГЭ

 Электрический ток - это порядочное движение заряженных частиц.

Амперметр включается в цепь поперечно.

Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 12.06.2012, 02:38:32
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Должен ли настоящий электрик снять напряжение, если это напряжение возникло между двумя командами по регби?

Может кто знает, в честь какого сопротивления назван город Омск?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 17.06.2012, 13:03:22
(http://stroybm.ru/assets/images/34/Elektrika_na_dache3.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 17.06.2012, 13:32:05
Эта история произошла с одним мужиком в 70-е годы. Он  был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, короче чувствовал все неполадки буквально на лету. Короче был популярен среди друзей и соседей.

Но мужик страдал радикулитом, по этой причине постоянно грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло.

Сидит как-то наш спец дома, греется, а тут соседка заходит и просит посмотреть, что у нее с телевизором случилось. И убегает обратно. Мужик встает, кряхтя, идет к соседке и первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, наш спец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»
Соседку чуть кондратий не хватил...

Тогда все были зациклены на роботах и инопланетянах. За кого приняли нашего спеца, история умалчивает.


Несколько лет назад СМИ писали, что высокопоставленного сотрудника Электрической компании Израиля задержали по подозрению в использовании своей должности для принуждения женщин-потребителей электроэнергии к сексу. По предварительным данным, мужчина, используя доступ к компьютерным сетям своей компании, отключал свет тем дамам, которые отказывали ему в нежности.

А вот еще такая совершенно невероятная история произошла в Израиле лет ...надцать тому назад...

Есть в Израиле несколько хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано!

Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии! Вот про эти генераторы и история.

Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик.

Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик. И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО...

Что-то случилось на электрической подстанции  и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание. Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.

Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!! Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!

Уже смеетесь? Подождите, рано еще! Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!

Ну дальше вы поняли...Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!

Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам! Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в
потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы...

Потом был  суд, убытков на несколько миллионов долларов...На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: "Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал, электричество бы дали..."

История абсолютно реальна!

Одна фирма приобрела для своей  мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, электрику фирмы, следовало этим заняться. Снабженца у них нет, все прикупает некий Вася, который все выхватывает на "лету", не дослушав все до конца.  Он у электрика спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Тот: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. Снабженец на полуслове обрывает и исчезает.

На следующий день, рано утром, электрика разбудил звонок снабженца, который с ходу спросил, сколько надо приобрести земли - одного КамАЗа хватит? Электрик долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто заплакал. Оказывается, Вася  составил себе такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что его смутил только последний пункт, видимо три фазы он где-то нашел...

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 20.06.2012, 19:08:12
Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 21.06.2012, 01:44:01
Придумано не мной,но плакатик заслуживает внимания!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 21.06.2012, 21:38:04
Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года

В новогоднюю ночь с 1999г на 2000г все тоже ждали сюрприза............

http://my.mail.ru/mail/25dcent/audiotrack?file=cb120acff6f87e6f429ef56c2f0bd9fb&uid=244479094 (http://my.mail.ru/mail/25dcent/audiotrack?file=cb120acff6f87e6f429ef56c2f0bd9fb&uid=244479094)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 21.06.2012, 22:00:09
Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...
Конец тока-не есть конец света,так что этим не испугают=)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 21.06.2012, 22:08:02
Придумано не мной,но плакатик заслуживает внимания!
Вот это другое дело! А то нам сегодня притащили хрень какую-то скучную - штук 500 всяких знаков и плакатов... Как никто на них не обращал внимание, так и не будут обращать, хоть и новенькие.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 21.06.2012, 22:51:51
все 500 разные????
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 21.06.2012, 23:54:38
(http://s019.radikal.ru/i600/1206/c8/804e14c39026.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 21.06.2012, 23:58:00
kitekat  - по нашему!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 21.06.2012, 23:59:17
Навверно так получается черная морда у сиамов
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 22.06.2012, 00:00:22
Или лысые кошки...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 24.06.2012, 23:58:24
(http://s019.radikal.ru/i612/1206/84/1f341ec215fe.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 25.06.2012, 00:03:35
а если переменный ток???
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 25.06.2012, 00:09:39
(http://i056.radikal.ru/1206/77/793e16be9367.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 25.06.2012, 00:12:48
а если переменный ток???

Чего ж тут непонятного? Попеременно то девочка то мальчик.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 25.06.2012, 00:29:11
а если переменный ток???
Значит,2х одноимённых фаз не надо
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 25.06.2012, 00:30:22
aspid_das,не убьёт их шаговым,даже если удлинитель окунуть в воду
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 25.06.2012, 05:53:38
а вот если они будут вылезать из него со включенным удлинителем то запросто :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 25.06.2012, 20:39:28
по поводу шагового согласен. Удивляет вообще по...ное отношение к эл току. без священного трепета. Они еще и бухают походу. Искушают судьбу, сильно искушают.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 25.06.2012, 20:59:01

Значит,2х одноимённых фаз не надо

гыгы...а если одну фазу зовут Витя другую Александр а третью Сергей? :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 25.06.2012, 22:51:44
Цитировать
Удивляет вообще по...ное отношение к эл току. без священного трепета.

Каждый электрик знает, что ОНО своих не трогает!

Соблюдая правила ТБ, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 25.06.2012, 23:39:56

Значит,2х одноимённых фаз не надо

гыгы...а если одну фазу зовут Витя другую Александр а третью Сергей? :)
Значит,таки разноимённые,а значит,вместе их нельзя...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 26.06.2012, 01:36:15
Вообще-то фазы называются Жора, Зураб и Коля - если по цветам.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.06.2012, 03:58:16
ну если про ноль еще вспомнить....
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: kvakin19 от 08.07.2012, 11:40:43
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.07.2012, 20:36:15
Сидят на столбе два электрика и о чём то горячо спорят. Внизу под столбом тем временем проходила бабулька. Вдруг один из электриков у неё спрашивает
 - Бабка тебе нужен провод?
 - А зачем мне он нужен?
 - Ну натянешь у себя в ограде и будешь бельё вешать например…
 - И то правда, давайте.
 Один из электриков сбрасывает провод, бабка подбирает его и идёт дальше своей дорогой. Один электрик разъярённо кричит другому
 - Я же говорил тебе ноль, а ты мне фаза, фаза.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 08.07.2012, 23:02:00
Цитировать
Может кто знает, в честь какого сопротивления назван город Омск?

Погуглил в инете, оказывается, легенда гласит, что в далекие времена был такой татарин Ом. Он, с помощью небесных сил, оказывал сопротивление монгольским кочевникам. В честь него люди назвали реку. А уж потом от названия реки и сам город Омск.
Так появился самый электрический город России.

Говорят, чтобы остаться самым электрическим городом, даже хотели переименовать его ВОЛЬТ-на-АМПЕРСК.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: waspet от 11.07.2012, 04:50:06
Красиво
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 11.07.2012, 23:14:17
Красиво

И на специальной связочке ключик от каждой дверки
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 12.07.2012, 16:06:45
Новые "подводные моторы"(http://photo.qip.ru/photo/dcent25/151129514/small/175082658.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dcent25/151129514/175082658/)
(http://photo.qip.ru/photo/dcent25/151129514/small/175082651.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dcent25/151129514/175082651/)
(http://photo.qip.ru/photo/dcent25/151129514/small/175082645.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dcent25/151129514/175082645/)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.07.2012, 18:59:47
 
 "На проводке – изъян изоляции.
 Ну и что? Обойди, отступя.
 Прикоснешься, и ток фибрилляции
 Бросит наземь жестоко тебя.
 Что с тобою? Искать наспех струганный
 Профсоюзом оплаченный гроб?
 Или встанешь, смертельно испуганный,
 Потирая то сердце, то лоб?
 Как непрочен покров эпидермиса,
 Как отчаянно он уязвим!
 Не хочу похоронного сервиса
 И врагам не желаю своим.
 В жизни каждого ждут потрясения
 Посерьезней, чем тока удар,
 От которых нет правил спасения:
 Им подвержен и молод, и стар.
 Перепало и мне – мама родная!
 Старых промахов легок ли гнет?
 Жизнь – такая несчастьепроводная.
 Может, – так вас когда-то тряхнет!"


На столбе сидел электрик, перепутал провода,
- Ну, немножко звездануло, 220 – ерунда.

У электрика супруга перерыла всю софу,
Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.

Труд электрика тяжёлый, каждый день рискует он -
Вдруг старушка за работу даст палёный самогон.

Я жене 8 Марта выключатель подарил,
Будет щёлкать на досуге: влево - "Выкл.", вправо "Вкл."

Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока» он на практике узнал.

Старый дед за банку браги починил старушке свет.
Свет теперь горит у бабки, а во всём посёлке нет.
Люди звОнят: «Света нету. А без света никуды».
- Ну и что, что света нету, лишь бы не было войны!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.07.2012, 22:47:38
Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.07.2012, 12:28:45
Студенты шутят...только новую наклейку повесил на сборку
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: kvakin19 от 23.07.2012, 15:41:58
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 25.07.2012, 21:14:03
"ЖИВУТ-ЖЕ ЛЮДИ..."

Жильцы — наЧальнику жэка

Дом номер тринадцать стал полигоном для опытов с электричеством

--------------------------------------------------------------------------------

Александр ЮРЧУК

 

В ночь на тринадцатое июня жильцы дома номер тринадцать (интересное совпадение, не правда ли?), расположенного на улице Полярной (не путать с Северной!), забылись тревожным сном. Некоторым из них снился начальник жэка номер 514, гордо носящий весьма символическую фамилию — Хмель.

--------------------------------------------------------------------------------

Поводов для явления Петра Григорьевича в подсознание жильцов дома было более чем достаточно. Хроническое отсутствие горячей воды и метеозависимый лифт с чисто садистскими наклонностями — это лишь немногие жизненные трудности, которые трудолюбиво создавал начальник жэка своим "подопечным". Но жильцы мужественно переносили испытания, поскольку понимали: ситуация в стране непростая. С трудностями постепенно свыклись. Правда, гости дома пугались повадок лифта, поскольку не были знакомы с его наклонностями. Допустим, вам надо подняться на шестой этаж. Для этого придется решить целый ряд логических задач. Во-первых, вычислить нужную вам кнопку, поскольку если на клавише написано "11", то это вовсе не означает, что лифт, больше напоминающий ржавую консервную банку из-под бычков в томате, повезет вас именно туда. Отнюдь. Допустим, вы сообразили посчитать кнопки и, касаясь обожженных, залепленных многолетней жвачкой клавиш, нашли отгадку на первый вопрос. Теперь смело ее нажимайте. А ничего не произойдет. Потому что она не работает. Теперь вторая загадка: как использовать лифт при наличии вновь открывшихся обстоятельств? Обычно гости предпочитают подниматься на этаж выше, чтобы затем спуститься к нужной им квартире. Именно на это и рассчитывает мутировавший лифт! Он радостно хрюкнет дверями и повезет вас наверх. Вы доверчиво попытаетесь выйти в момент остановки, однако створки мгновенно захлопнутся, как только тело пассажира окажется в зоне поражения. И будут хлопать до тех пор, пока вы не решите вторую загадку. Ответ прост: надо лишь вытащить кнопочку седьмого этажа, которая западает. Некоторые особенно нервные гости дома выскакивают, невзирая на серию ударов лифта-маньяка. С боем прорываются на свободу. Разбушевавшийся лифт может всю ночь хлопать дверями, тоскуя по очередным жертвам.

Еще одной особенностью данного монстра является повышенная чувствительность к метеоусловиям. Как только на улице идет дождь, лифт бастует. У него что-то замыкает. Причем момент остановки между этажами, как правило, совпадает с пребыванием в его обшарпанном нутре очередной человеческой жертвы.

Как видите, причин для беспокойного сна у жильцов дома номер тринадцать более чем достаточно. Однако они не знали, какой сюрприз приготовил им родной жэк! Видимо, там трудятся настоящие экспериментаторы. Они видят, что жильцы приспособились выживать в экстремальных условиях. Почему бы не попробовать нечто этакое? И таки попробовали! В ночь на тринадцатое число во дворе слышались возбужденные голоса двух не установленных пока субъектов, которые совершали ряд странных манипуляций. По отдельным фразам — "а где фаза, б…?" — можно было предположить, что речь идет об электрощитовой. Судя по всему, фаза нашлась, поскольку жильцам дома номер тринадцать выпало счастье наслаждаться напряжением в 380 вольт. Вы когда-нибудь пробовали подключить телевизор к подобному источнику напряжения? Ну так, ради спортивного интереса? И не пробуйте! Эффект потрясающий. Он (телевизор) просто сгорает на раз. В ту ночь жильцы почти сорока квартир боролись с электрической стихией. Надо сказать, что стихия в виде фазы победила. Созданный в экстренном порядке комитет по защите мирного населения от опытов жэка с электричеством принялся подсчитывать убытки. Практически у всех сгорели радиотелефоны. Оказалось, что изделие концерна "Панасоник" не рассчитано на 380 вольт. Не выдержали испытания телевизоры, холодильники и декодеры кабельного телевидения. Они либо взрывались, либо просто капитулировали. Компьютеры плавились вместе с источниками бесперебойного питания, хотя производители "упсов" гарантировали защиту от перепадов напряжения. Но жэк номер 514 и его руководитель Хмель Петр Григорьевич опытным путем установили: хваленые изделия тайваньской сборки бессильны перед трехфазным током.

Некоторые доверчивые жильцы дома оставили на ночь заряжаться свои мобильные телефоны. Наивные. Утром они могли выковыривать sim-карточки из обугленных внутренностей своих корейских и финских аппаратов. Микроволновки тоже оказались очень уязвимыми. Горели, как факелы. Да что там электроприборы. Пылали стены! Люди в дыму выбегали на лестничные площадки, спасаясь от пожара. Начались сердечные приступы и вызовы "скорой помощи". Например, семья пенсионеров только-только выплатила кредит за холодильник и телевизор. А жэк их "поздравил". Десятки единиц бытовой техники вышли из строя и, скорее всего, ремонту не подлежат. Вы спросите, какова реакция авторов электрических опытов? Вполне прогнозируемая. Начальник жэка посоветовал отключать бытовые приборы на ночь. То есть вынимать вилки из розеток. На вопрос — и холодильники тоже? — он почему-то не ответил. И вообще, во всем виновато "Киевэнерго". В общем, жильцы дома номер тринадцать теперь почти не спят. А вдруг жэк решит поставить водные опыты?

--------------------------------------------------------------------------------

© "Киевский телеграфЪ" №(370)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.07.2012, 14:59:20
Если в вашем дворе положили новый асфальт - значит скоро будут класть кабель
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 27.07.2012, 00:05:06
Электрики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

А вы тоже заметили, что только производители кабелей, в графе срок годности,  стали писать - "Годен до конца света"?

Электрик нашего ЖЭУ приезжает на работу на мерседесе. Местные бабульки говорят, что у него золотые руки. Но, мы то знаем, что золотые руки могут расти откуда угодно.

Гл. инженер звонит бригадиру:
- Когда поставите муфту на  кабель  10кВ до машзавода?
- Так, отключение надо заказывать.
- Ну раньше-то не заказывали…
- Раньше да, а сейчас  мы  пить бросили…
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 01.08.2012, 03:21:17
Чтобы люди не проспали "Царствие Небесное", Бог создал "Кару Небесную",
и нарёк её - П-П-П-П-П-П-П-ПЕРФОРАТОР!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: waspet от 05.08.2012, 03:49:08
 Сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Муж сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Мужчина покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Мужику перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник, молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит жена разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: waspet от 05.08.2012, 05:31:55
Как и зачем???
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.08.2012, 05:35:08
Это противовес :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 05.08.2012, 14:38:20
Нет, это чтобы провода не перехлестывались, изолятор такой. Я уже подобное видел, но не в стуловом исполнении, а с палочкой, штакетником, куском шланга или веточкой.  ;D
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 05.08.2012, 17:56:10
Как и зачем???
швырнули из окна,шоб посмотреть,как об асвальт разобьётся,да вот на провода попали
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.08.2012, 18:52:30
Девушка приехала в автосервис на иномарке:
- я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста!
Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает:
- какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте!
Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит:
- ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?!
- так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: waspet от 05.08.2012, 22:54:44
Работает или задремал?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.08.2012, 17:30:33
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Не приведи Бог увидеть русский ремонт, бессмысленный и беспощадный

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 07.08.2012, 21:09:57
Для любознательных:
Если на улице и дома опять ЖАРА, а у Вас нет кондиционера,
- откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

 Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если делать тонкую изоляцию на сетевой провод — жалоб будет мало.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: kvakin19 от 14.08.2012, 00:25:00
Приключения электромонтажника
Story From Net:
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
— Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают — а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как «более соответсnвующие теме заведения». Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему «девчонки в той комнате».
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
— Гоголя 36.
— Тогда я не прощаюсь
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: waspet от 14.08.2012, 01:55:58
Объявление!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.08.2012, 09:53:20
Проводнице по имени Даша
 Электрический стул не так страшен.
 Пусть разряд был велик,
 В Дашу он не проник -
 Даша очень плохой проводник.

Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал энергетик разговор с женой электрика.

kampalen: куда уходит детство, в какие провода…
На всем предприятии двое суток нет электричества. Прикол в том, что оно называется "НИИ источников тока", оно же НПП "Квант".
Но лечение электричеством имеет свою историю. Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
Вчера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить.
Одна из записей: "Заземлить незаземленное заземление…"
xxx. Никак не могу провести свет в гараже.
 yyy. Че так?
 ххх. Не видно некуя.
xxx: запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания
 xxx: теперь чайники стоят под столами или где-то среди бумаг, подключенные плохими проводами, по которым еще и стульями ездят
xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Shut: "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
 Shut: кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике
Monk_: что такое гальваническое сопротивление?
 Morg: это восстание батареек :)
На лекции по терверу (теории вероятностей):
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п%дят.

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено…"

Slon: прикинь, молнией ударит и я смогу управлять электричеством!
 Серега: а прикинь на тебя дерево упадет и ты сможешь управлять деревьями ))))

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

Препод у нас по электротехнике, помню, веселый был. При чем объяснял нам все на полном серьезе. Спрашивает: В одном реле 50 Ом, в другом 70 Ом. Вопрос - в каком сопротивление больше? Ну, ясно дело, что перечислили оба варианта. На что он так с укоризной посмотрел и выдал: "Нихрена вы не поняли. Больше в том, в котором 100".

Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Сдаём электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, мы - так мол и так, всё готово, проверьте, подпишите акт. Он - вот, эту вашу электрическую х%ню? Не, я не разбираюсь, это пусть энергетик проверит, он у нас человек знающий, опытный, поговаривают, он даже электрон видел…

Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
 Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 29.08.2012, 00:49:17
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 29.08.2012, 09:36:39
Только в нашей стране электросварщик прикуривает сигарету от нагретого электрода

---

Разговаpивают двое электриков:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не разбудил.

---

Звонок на стройку мастеру электриков:
- Вы кабель в траншею уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
”Как скажете...”, - подумал мастер и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

---

Энергетик отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного электрика.
Электрик:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь энергетик не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к электрику и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

---

Есть у специалистов электриков такая шутка

Объявление.
Мы делаем ремонт электропроводки
1 БЫСТРО,
2 КАЧЕСТВЕННО,
3 НЕДОРОГО.
Выберите любые два пункта.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 29.08.2012, 10:34:49
Зарплата электрика Гурьянова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и спрятал.

---

Хозяйка:
- Качество работы - ”пять”!
Электрик:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь тысяч.

---

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

---

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

---

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

---

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 29.08.2012, 22:46:48
Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?

---

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

---

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

---

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика.
Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

---

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно вырубил весь ток.

---

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

---

Математик чинит проводку, ничего не получается.
Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

---

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

---

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 04.09.2012, 19:34:27
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 09.09.2012, 23:15:58
xxx:
юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..."
yyy:
в компьютерной розетке - компьютерное электричество )))
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 14.09.2012, 05:02:41
Сколько нужно энергетиков ОАО "Холдинг МРСК", чтобы вкрутить лампочку?

- один держать стул
- второй составлять смету
- третий учитывать риски
- четвертый писать пресс-релиз о вкручивании лампочки
- пятый составлять организационную структуру вкручивающих лампочку
- шестой составлять должностные инструкции для вкручивающих лампочку
- седьмой мотивировать всех на вкручивание лампочки
- восьмой следить за охраной труда
- девятый следить за безопасностью вокруг вкручивающих лампочку
- десятый воровать деньги
- одиннадцатый всем руководить
- двенадцатый помогать одиннадцатому
- тринадцатый помогать двенадцатому
- четырнадцатый наливать кофе тринадцатому
- пятнадцатый улыбаться
- шестнадцатый поддерживать систему электронного документооборота, потому что без нее лампочку просто не вкрутить!

- ...а вкручивать лампочку будет подрядчик!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 16.09.2012, 02:49:01
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 16.09.2012, 07:47:05
В кабинет к психиатру заползает мужчина. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты дашь мне спокойно проводку провести или дальше обзываться будем?!?


Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Вы мне?
- Вам! Вам!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда лампочку поменять.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: haramamburu от 16.09.2012, 12:20:56
Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.09.2012, 15:36:07
. 12 октября был сорван мач между сборной России со сборной Грузии.
Причина: перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили 20кг белья, что больше чем положено!

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 20.09.2012, 06:49:05
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 22.09.2012, 21:21:40
Да что там Wi-Fi.....Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!!!

(http://img12.nnm.ru/4/4/7/7/9/bc2ada0343bfa1ba59c3fe5364b.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.09.2012, 21:51:07
у меня дома не только беспроводной но еще и бестопливный стоит, аж 2 штуки
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 23.09.2012, 20:52:53
На двери электрощитовой: "Посторонним вход воспрещен" "НЕЖИЛАЯ"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 24.09.2012, 22:28:52
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-05/thumbs/1337421684_1335706557_1335326479_electrik_resize.jpg)

(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/1/16/9.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5800/163447592.1/0_80b95_8f329ad0_XL)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 25.09.2012, 23:33:44
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 28.09.2012, 03:59:17
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

kampalen: куда уходит детство, в какие провода…
На всем предприятии двое суток нет электричества. Прикол в том, что оно называется "НИИ источников тока", оно же НПП "Квант".
Но лечение электричеством имеет свою историю. Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
Вчера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить.
Одна из записей: "Заземлить незаземленное заземление…"
xxx. Никак не могу провести свет в гараже.
 yyy. Че так?
 ххх. Не видно некуя.
xxx: запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания
 xxx: теперь чайники стоят под столами или где-то среди бумаг, подключенные плохими проводами, по которым еще и стульями ездят
xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Shut: "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
 Shut: кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике
Monk_: что такое гальваническое сопротивление?
 Morg: это восстание батареек :)
На лекции по терверу (теории вероятностей):
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п%дят.

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено…"

Slon: прикинь, молнией ударит и я смогу управлять электричеством!
 Серега: а прикинь на тебя дерево упадет и ты сможешь управлять деревьями ))))

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

Препод у нас по электротехнике, помню, веселый был. При чем объяснял нам все на полном серьезе. Спрашивает: В одном реле 50 Ом, в другом 70 Ом. Вопрос - в каком сопротивление больше? Ну, ясно дело, что перечислили оба варианта. На что он так с укоризной посмотрел и выдал: "Нихрена вы не поняли. Больше в том, в котором 100".

Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Сдаём электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, мы - так мол и так, всё готово, проверьте, подпишите акт. Он - вот, эту вашу электрическую х%ню? Не, я не разбираюсь, это пусть энергетик проверит, он у нас человек знающий, опытный, поговаривают, он даже электрон видел…

Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
 Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Topmo3 от 28.09.2012, 23:13:44
"xxx: запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания" (с)
Чайники фигня, я вот до сих пор не пойму. Почему раньше (когда жив был завод), нам электрикам, запрещалось на производстве использовать паяльники на 220 В. Которые свободно продавались в магазинах, т.е. для не_электриков! Маразм какой то.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 29.09.2012, 00:12:19
Насмотревшись фильмов для взрослых, электрик Питров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

- Алло,  Электросети? Нам требуется пара электриков.
- Вам необходимо отремонтировать электричество?
- Да нет, соседа обматерить надо.

Электрика Питрова смерть застала ещё живым.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Серый от 29.09.2012, 13:13:24
Цитировать
Почему раньше (когда жив был завод), нам электрикам, запрещалось на производстве использовать паяльники на 220 В. Которые свободно продавались в магазинах, т.е. для не_электриков! Маразм какой то.
Потому, что на производстве помещения как правило  повышенной опасностью либо особо опасные, а бытовые - без повышенной опасности.
Кроме этого, на производстве за вашу безопасность отвечает работодатель по КЗоТ, а в быту - вы сами.
И третье - работодатель имеет по закону право ужесточать требования безопасности, но не наоборот.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 30.09.2012, 01:20:08
-Не работает трехрожковая люстра 60х годов выпуска. Что делать?
-Да выкинь, нафиг, ее на помойку!
-Ты чЁ, я ее только принес оттуда!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.10.2012, 14:32:07
Деревня. Весь день в трансформаторной будке копаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Терпежка у жителей на исходе. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 04.10.2012, 03:19:46
Не читайте много форум,
Не сидите в интернете.
Электричество сурово
Прошагало по планете.

Смерть в резиновых перчатках
И с кусачками монтёра
Интернетчиков наивных
Забирает очень скоро!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: client76 от 06.10.2012, 18:01:47
Электропорно (18+)
В середине прошлого века жил-был в городе Трире электрик Алвин Порн. Когда в 1954 году он решил открыть свою службу по починке проводки, то поступил точно, как описано в предыдущем абзаце. И чудо - сразу же от клиентов отбоя не стало. Хотя иногда, конечно, приходилось и вхолостую кататься. Приедет, бывало, герр Алвин по заказу, а там и лампочки все на месте, и пробки не выбиты, а хозяйка отчего-то одета легкомысленно и смотрит на мастера странно, глазами затуманенными, будто ждёт чего.  ;)

Но несмотря на все эти хлопоты дело помаленьку шло в гору. А когда почтенный электрик вышел на пенсию, сын его, Эрих Порн расширил бизнес и украсил городскую улицу таким вот магазином:
(http://ic.pics.livejournal.com/dewald/1311324/65683/65683_600.jpg)
Взято здесь - http://dewald.livejournal.com/63894.html (http://dewald.livejournal.com/63894.html)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: client76 от 07.10.2012, 13:22:48
Заземление. :D :D :D Я просто лежал.
(http://i26.fastpic.ru/big/2012/1007/1c/f0f07f72bbb074704234b2c9f5680a1c.jpeg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.10.2012, 14:10:24
это не грамотно..А где треугольник??? надо три вбивать рамкой :) тогда нормал даже в стакане
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.10.2012, 14:18:50
Только не повторяйте...а то парень по дурацки пошутил...

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 08.10.2012, 08:24:40
Купил тут вот такой веселый стаканчег

(http://vgosti66.ru/Storage/Image/CatalogProduct/Image/big/923/448017.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.10.2012, 13:40:14
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.


Сын электрика:
Пап, а откуда берутся дети?
От пробоя изоляции
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.10.2012, 07:55:28
Джеймс Ватта, Алессандро Вольта, Андре Ампер и Георг Симон Ом играли в прятки. Водить выпало Ватту. Андре Ампер убежал в кусты, замаскировался, вообще его не видно, а вот Алессандро Вольта, раскинул мозгами и просто залез на Георга Симона Ома.
Джеймс досчитал до ста, поворачивается, видит как один на другом сидит и кричит:
- Ура! Я нашел Алессандро Вольта и Симона Ома!
Вольт хитро улыбнувшись отвечает:
- Нет, фигушки, брат! Вольт на Ом! Ты нашел таки  Ампера!!!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 28.10.2012, 18:53:38
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 30.10.2012, 04:40:23
Электрик в студенческом общежитии (http://www.youtube.com/watch?v=i69oVuHBPes#ws)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Alik777 от 30.10.2012, 20:42:17
Кто умеет подключать звонок одним одножильным проводом?  :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 30.10.2012, 21:33:10
Кто умеет подключать звонок одним одножильным проводом?  :)

Да запросто! Привязываете свой провод к языку колокольчика и звоните на здоровье!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.11.2012, 01:36:59
Опербайки. Бомж на подстанции.
 230 Просмотров Опубликовано admin-operby  29 октября 2012 в Опербайки. | 0 Комментариев

 Приехала раз ОВБ на городскую ТП 10/0,4 кВ. Диспетчеру сообщили , что на этой ТП открыта дверь РУ-10 кВ. И чтобы туда не попали дети, и не погибли,  нужно было стремглав лететь закрывать дверь.

….Прибыли открыли дверь. а там в ячейке…бомж лежит!! Прямо рядом с кабельной разделкой! Еще немного дернется и в ячейке произойдет адское перекрытие! И пожар.
 Что делать? Что делать?  Выбегаем на улицу звоним диспетчеру, спрашиваем. Нужно ТП гасить и бомжа извлекать, или как, а дверь закрыть…а черт его знает, а вдруг он перевернется на бок и начнет гореть , если перекроет!!
 Решили вызвать милицию, чтобы бомжа караулила, а самим поехать напряжение снимать со всех  сторон… Но пока решали, бомж проснулся вышел из ТП и пошел…наверное на работу)) Как он облегчил всем задачу)) Правда сразу усложнил, а потом облегчил))
 ОВБ закрыла дверь РУ-10 кВ и поехала дальше по работам..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 16.11.2012, 04:13:29
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 16.11.2012, 14:00:42
Как вызвать электрика? Потереть лампу ))) ну или хотя бы патрон :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.11.2012, 04:43:28
ххх: братан, я на работе, емана :)
ууу: И как там?)
ххх: темно и страшно :)
ххх: а не, свет включили
ххх: теперь только страшно
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro51 от 26.11.2012, 01:19:20
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? – переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.11.2012, 01:30:33
 как меняют лампочку в ЖЖ. 1 меняет лампочку и пишет в жж, как он менял лампочку.  12 его френдов делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.Еще 9 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие и рассказывают про меры предосторожности. 28 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих комментариях. 50 устраивают перебранку с грамотеями.

41 человек исправляет грамматические ошибки тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют прекратить обсуждение замены лампочек, как неэтичную тему. 115 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо.

206 блогеров спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работающие и присылают правильные ссылки. 9 заявляют, что в ЖЖ засилье электриков.и они уходят в другие соцсети. Новость попадает в топ и еще 7 человек пишут, что в топ попадает всякие горелые новости. А в это время блогер, который менял лампочку, добавляет себе юзерпик с улыбающейся лампочкой. Он доволен и счастлив, чего и Вам всем желаю!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 26.11.2012, 11:21:42
забрал в жж :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 26.11.2012, 20:52:23
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
у нас когда в районе вырубают электричество,начинается бой генераторов-кто громче.А громче(и вонючей) всех дизельгенератор у меня на работе.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 27.11.2012, 14:42:38
Прибор учета, принадлежащий одному лицу, установленный в границах энергопринимающих устройств (объектов по производству электрической энергии (мощности), объектов электросетевого хозяйства) другого лица, должен следовать судьбе указанных энергопринимающих устройств (объектов по производству электрической энергии (мощности), объектов электросетевого хозяйства), если иное не установлено соглашением между собственником прибора учета и собственником указанных энергопринимающих устройств (объектов по производству электрической энергии (мощности), объектов электросетевого хозяйства).
Постановление правительства РФ № 442, п. 145
Судьба! От судьбы не уйдёшь хоть прибор ты, хоть устройство, определили каждому судьбу одним постановлением. Прям как в мультиках.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 27.11.2012, 20:56:57
как уже задолбали этими приборами учёта!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.12.2012, 23:30:43
Демон электричества
http://dpmmax.livejournal.com/177040.html?view=36745872# (http://dpmmax.livejournal.com/177040.html?view=36745872#)
dpmmax
5 декабря, 8:29
Настроение: amused

Отношения человека с бытовой техникой сложны и многогранны. Одни с ней на ТЫ, другие на ВЫ, третьи на ЕТИ ЕЁ МАТЬ. Предполагается, что она должна облегчать жизнь. Собственно, она так и делает — ровно до того момента, пока не решит, что теперь ваша очередь за нею ухаживать. Кто-то от неё без ума. Некоторые настолько, что приходится вызывать барбухайку.


Николай Иванович вырос на принципах диалектического материализма, марксизма-ленинизма и пролетарского интернационализма. То есть инженером. То есть — человеком, твёрдо убеждённым, что ежели буржуи какую технику придумали, то наш человек завсегда способен её разобрать, собрать, а из лишних деталей, которые остались после оперативного вмешательства, сделать радиоприёмник и приборчик для выжигания по дереву.

К электричеству Николай Иванович привык относиться, как и положено инженеру. Какое, нафиг, движение свободных электронов? Кто их видел? Есть постоянный ток, с его плюсами и минусами. Есть переменный: ноль фаза, нет-нет, да и шандарахнет. Всё прочее — от лукавого. Вот вы, когда открываете холодильник в поисках холодной водки, задумываетесь о втором принципе термодинамики? То-то. Не говоря уже о том, что холодная водка сама по себе херит этот принцип на корню. Что значит — «Невозможен процесс, единственным результатом которого являлась бы передача тепла от более холодного тела к более горячему»? Да вы хлопните рюмашку-другую, а потом обсудим!

Но однажды электричество показало Николаю Ивановичу свою истинную сущность. Демоническую. Началось всё с того, что провода стали странно себя вести. Они постоянно попадались на глаза: вот они мы, тут, рядом. Куда ни кинь взгляд — наткнёшься на провод. Один так и норовит попасть под ноги, другой свисает из розетки, прикинувшись шлангом, третий заполз за диван и ВЫЖИДАЕТ.

Следом за проводами в процесс включилась бытовая техника. Нет-нет, она работала исправно, но КАК-ТО ИНАЧЕ. Словно задумала какую-то пакость, но изо всех сил старается не подавать вида. Ждёт удобного момента. Ничего, мол, хозяин, рано или поздно ты повернёшься спиной. Или заснёшь. В итоге по квартире Николай Иванович передвигался так, что позавидовал бы любой отряд ОМОНа на зачистке территории: всё время держа подозрительные места под прицелом. И спать стал урывками, да и то не всякую ночь.

Недели через три противнику выжидательная тактика надоела, и он пошёл в атаку. По проводам побежало чистое, эссенциальное зло. Оно прорывалось наружу рыжеватыми сполохами, оно заполняло всё пространство тихим трансформаторным гулом, от которого немели руки и подкашивались ноги. Провода ожили и поползли, извиваясь, по потолку и по стенам. «Берут в кольцо» - подумалось Николаю Ивановичу. «Сейчас подползут поближе и начнут душить. Картина про Лаокоона и сыновей в авангардном исполнении».

Думаете, он сдался или убежал? Ага, сейчас! У любого нормального жителя России в доме есть топор. Даже если он живёт не в избе, а в многоэтажке. Зачем? Потому что в хозяйстве без топора никак. Этого противник в расчёт не взял, потому исход схватки был предрешён. Потери противника впечатляли: убитый телевизор, располовиненое радио, четвертованная стиральная машина и тяжело раненый холодильник. Его Николай Иванович для верности перемотал скотчем — мало ли что может выскочить из недр! Потом была сделана вылазка в стан врага, к элекрическому щитку. Подъезд был обесточен, топор слегка оплавился, зато теперь можно было основательно заняться проводкой.

Спецбригада подоспела одновременно с полицией и МЧС. Николай Иванович как раз аккуратно упаковывал порубленные провода в большую хозяйственную сумку. Он попенял прибывшим на опоздание:

- Вас пока дождёшься! В одиночку пришлось биться!

- Господи, что здесь было? - ошарашенно оглядел поле боя участковый полицейский.

- Дьявол. Рыжий. В каждом проводе — и повсюду.

- Чубаис, что ли? - недоверчиво спросил санитар.

- Я его имени не спрашивал, я с ним бился! - гордо заявил Николай Иванович.

- Ну как, победил? - спросил участковый.

- Ну, вроде бы. Во всяком случае, больше не показывается.

- Наверное, пополз раны зализывать, - предположил Денис Анатольевич. - Интересно, почём теперь киловатт продавать будет. Ладно, мужик, собирайся, поедем с нами.

- Это куда ещё? - подозрительно спросил Николай Иванович.

- В психбольницу. 

- Так я что, по-вашему, совсем того?

- Судя по выбору противника — совсем. Впрочем, можешь оставаться: тут с тобой участковый жаждет поговорить. А потом тот, рыжий, придёт в себя и пришлёт назгулов из Энергосбыта. Будь уверен: тебе мало не покажется. Ну так что?

- Нее, лучше в дурдом. Уговорили.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 06.12.2012, 02:15:09
где у Пушкина написано об несоблюдении техники безопасности? Прибежали в избу дети, второпях зовут отца "Тятя тятя, наши СЕТИ притащили мертвеца"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 06.12.2012, 14:07:56
Электрический ток - упорядоченное движение свободных электронов. Сами то понимаете что тут написано? Как такое может быть? Если электроны свободны, то с чего это им двигаться упорядоченно? Представьте толпу людей, если люди свободны, они же не ходят в одном направлении. Люди идут туда, куда считают нужным. Если движение упорядоченное, то это значит приложена сила, значит электроны несвободны и, наверняка, их права ущемлены. Это что получается, что электроны "свободные" лишь только на словах? А на деле как же?  Почему в полупроводниках для электронов установили запрещенные энергетические уровни? Это что, концлагерь для электронов получается?  Хочешь пересечь - давай квант энергии.  Это же коррупционная схема. Почему никто из правозащитников не встал на защиту прав и свобод электронов? Где эти партии-движения за свободу электронов?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.12.2012, 03:14:36
Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 11.12.2012, 20:36:05
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

---

Смелый электрик до пенсии не доживает

---

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.12.2012, 12:27:36
Для тех, кто постоянно пишет в Интернете про конец света, обещаю, мы его обязательно сделаем. Причём сразу и света и воды и Интернета!!
Бригада ИТО (Сисадмин, электрик, сантехник)

Прикол о конце света придуман для того,чтобы сделать День Энергетика светлым и веселым праздником.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.12.2012, 07:10:28
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 24.12.2012, 19:38:47
Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика.
- Э! Вы куда меня бл**ь катите? Я ещё не подключил!

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 12.01.2013, 22:45:27
Универсальная схема управления :) чем\кем попало и откуда угодно
(http://s019.radikal.ru/i616/1301/d1/dc99bf5f0384.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.01.2013, 23:33:03
Встретились както железный дровосек и чубайс - так появился терминатор
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 14.02.2013, 23:15:14
Выходим из храма с подругой, а нас нагоняет пенсионерка, желающая рассказать о помощи святых.

 – Святой Антипа, запомните, помогает от зубов, – наставляла она нас, – а великомученик Пантелеимон – от электричества.

 – Как-как? – засмеялась подруга. – От электричества?

 – А вы не смейтесь, – сказала старушка. – Я из опыта говорю.

 Опыт же был такой. Сломался у бабушки электросчётчик, и как платить за электричество, было непонятно. Отнесла она заявку на ремонт в Энергонадзор, там пообещали прислать электрика. Месяц прошёл, потом полгода, а электрика нет и нет. Старушка уже несколько раз ходила к главному начальнику энергетиков, но тот разговаривал сразу по трём телефонам и лишь нервно отмахивался: «Знаю, пришлём. Не доставайте меня!» В общем, полгода пенсионерка не платила за электричество, ужасаясь нарастающему и уже огромному долгу. Конечно, она пробовала откладывать с пенсии, но после перенесённого в ту пору инфаркта откладывать не получалось. Врач в поликлинике выписывал ей столько лекарств, что на них уходило полпенсии. Без лекарств болело сердце. А с лекарствами не получалось копить.

 Тем не менее, однажды утром старушка решила отказаться от лекарств, чтобы заплатить за электричество, и стала читать акафист великомученику Пантелеимону, умоляя его о помощи.

 – Мне 80 лет, Пантелеимон милостивый, – говорила она святому, – умру я скоро. А меня мама с детства учила, что неотданный долг страшней воровства. «Грехи, – говорила мама, – Господь, возможно, простит, а долги утянут душу на воровское мытарство». Я не воровка, дорогой Пантелеимон. Помоги мне, миленький, продержаться без лекарств.

 Только кончила старушка читать акафист, как позвонили в дверь и в дом вошла бригада электриков, объявив с порога:

 – Проводим плановую замену старых электросчётчиков на новые. Не волнуйтесь, бабулечка, это бесплатно. А ваш антиквариат давно пора на помойку снести.

 – Я же полгода не платила за свет, – повинилась старушка.

 – Хуже того, – сказала весёлая женщина-инспектор, – вы нам справку об инвалидности не принесли. Хорошо, хоть из собеса догадались прислать. Вам по инвалидности льгота положена, а у вас уже год переплата идёт. Деньги, к сожалению, вернуть не можем, но эта сумма на будущее в уплату пойдёт.

 – Милость явил святой Пантелеимон, и я теперь умру без долгов, – завершила свой рассказ старушка.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 15.02.2013, 12:09:52
Цитировать
Зачем по каждой "колхозной" идее создавать тему, писать кучу сообщений, выбирать нестандартные решения
1. ...
2. ..... Без выкрутасов. Для желающих творить чудеса (хитрожопых и т. п.) - см. п. 1.

Поэтому поводу вспомнил один анекдот. Лицо спрашивает у жопы -"почему у тебя с возрастом ,не появляется морщин?",на что та ответила-"потому что мне на все насрать !" :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.02.2013, 02:12:23
Чудеса...Год назад 15 февраля ездил на халтуру...к осени в рабочем порядке уже забыл куда ездил..в какой дом..отправили в командировку в общагу того учреждения, что в течение года успело стать филиалом..сейчас посмотрел фотку того щита который открывал год назад и понял что ровно год спустя, 13 февраля я был на том же этаже, только в другой квартире )))и дом тот же..была халтура а стал наш филиал :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 09.03.2013, 01:03:44
Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Rocket от 10.03.2013, 16:22:37
Внедрение опытного образца энергосберегающей лампочки, изготовленной на основе новой нанотехнологии.  :)

(http://www.tehnari.ru/attachments/f153/48260d1314523739-img_3516.jpg)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f153/48261d1314523739-img_3517.jpg)
Фото взято тут: http://www.tehnari.ru/f153/t56519/ (http://www.tehnari.ru/f153/t56519/)
Если баян - прошу сильно не пинать. Мне понравилось.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 10.03.2013, 21:38:24
+(http://photo.qip.ru/photo/dcent25.qipru/4130735/middle/102451640.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dcent25.qipru/4130735/102451640/)
(http://photo.qip.ru/photo/dcent25.qipru/4130735/middle/102451648.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dcent25.qipru/4130735/102451648/)

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: andrey от 13.03.2013, 19:21:57
читал в журнале Высоковольтная линия то ли 100киловольт то ли больше Периодически какие то замыкания в субботу и воскресенье Проверки и осмотры ничего не давали Потом обнаружили Рядом с линией какой то дачник корчевал пни Пень поливается соленой водой вбивается в него штырь с привязанной мягкой проволокой на другой конец крюки из проволоки  делается бросок и делаются ноги Взрыв и пень значительно уменьшается в размерах Если это правда то у нашего народа голова работает \правда не в ту сторону\
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 14.03.2013, 08:57:21
Ну а что, тротил нынче в дефиците, а умных много, жаль грамотных не хватает.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.03.2013, 23:21:21
Предскажу конец света. Дорого. По фотографии электроустановки
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.03.2013, 14:27:43
Единственная польза энергосберегающих лампочек в том, что когда ее засунешь в рот, она выходит обратно
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 23.03.2013, 23:35:15
Если в кремле гасят свет - значит скончался очередной олигарх
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: aspid_das от 23.03.2013, 23:37:07
Если в кремле гасят свет - значит скончался очередной олигарх

За вами уже выехали. как раз на днях собираются выключить
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 24.03.2013, 16:05:01
Сколько нужно времени чтобы в Строгановке вкрутить новую лампочку?
 - 5 минут чтобы студенты оставили заявко
- 1 день на то чтобы выяснилось что лампочки кончились
- 1 день на то чтобы написать служебку о закупке лампочек
- 1 месяц чтобы служебку согласовали все, от уборщицы до экономиста
- 1 месяц чтобы подписал ректор
- 1 месяц чтобы выделили деньги
- 1 неделя чтобы в МПО электромонтаж скомпоновали заказ
- 1 неделя чтобы забрать заказ
- 1 - месяц чтобы принять на склад МТС коробку лампочек
- 1 день, чтобы на основании подписи завкафедры согласовать выдачу лампочек со склада, в нужном количестве
- полдня бегать за пьяным завскладом, чтобы получить лампочки
- 3 дня разыскивать по зданию кем то спижжженую стремянку
- от 3 до 40 минут чтобы наконец то вкрутить лампочку
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.03.2013, 22:30:18
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 01.04.2013, 10:04:46
из одноклассников...

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал не пойдём, а то вообще обосрёшься!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.04.2013, 19:16:20
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.04.2013, 19:52:47
Хотите испытать судьбу и вызвать Электрика?
Ладно, только имейте в виду: легенды легендами, сказки сказками, но...
В общем, решайте сами.

Подойдите к зеркалу и выключите свет. Пожалуй, для этой цели наилучшим образом подходит ванная комната там почти всегда есть зеркало, а если закрыть дверь, то свет почти не проникает внутрь. Зажгите свечу, посмотрите прямо в зеркало и пропойте: «Приди, Электрик! Электрик, приди»! Разумеется, Электрик придёт не раньше, чем вы сделаете это 220 раз. И в этот самый момент вы увидите его за своим левым плечом.

Но берегитесь, ибо говорят, что иногда он может:
починить искрящую розетку,
повесить люстру,
почистить контакты,
и даже заменить Вам счетчик!!!

Сами выбирайте, что для вас хуже. Это старый способ, его веками передавали из поколения в поколение.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.04.2013, 19:43:37
Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 25.04.2013, 05:42:45
Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 30.04.2013, 09:51:36
Черный юмор: плохой электрик знает всех апостолов в лицо
---
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо если этот дым выйдет из электроники — она перестает работать….
А причиной выхода волшебного синего дыма бывает момент, когда темные электромагнитные силы берут верх над светлыми электромагнитными силами…
---
Где электрик там светло и тепло, где тепло и светло там электрик
---
Лампочка горела, но Света не давала...
---
Учение- свет, а не учение- энергосбережение!
Учение - свет, а за свет надо платить...
---
- Да будет свет сказал монтер...и яйца фосфором натер...!
---
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
—  Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
—  Давай перережем. А там —  кто первый заорёт...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 01.05.2013, 01:05:11
Один электрик так любил свою работу, что все с ней связанное, даже изоленту называл по имени отчеству: Изолента Изольдовна.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: paratechnik от 01.05.2013, 14:28:40
Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".
Отличная шутка. Одно плохо - весна в этом году пришла поздно, мало времени до лета, чтобы хорошенько подумать про "оголённые" провода. К лету гормоны поутихнут.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 01.05.2013, 16:53:27
У нас весна пришла 20 марта-утром снег лежал,а вечером + 10 было, а сейчас уже жара
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 02.05.2013, 02:20:58
                                                                                   Дети Индиго
                                                    (http://cdn-www.i-am-bored.com/media/cge.gif)

                                                                                  Вот так бывает.....
                                                   (http://i3.imageban.ru/out/2011/07/28/83f414758697f8d4f395b420aa029c64.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 04.05.2013, 08:31:11
А Вы думаете легко лампу закрутить?


ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой «Человек» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа освещения» о том, что Лампа освещения будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами.

Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Человек  должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу освещения и вращать ее против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.

2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Человек  может распорядиться Лампой освещения по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству.

3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Человек  может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы освещения. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.

Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Человека, одним или несколькими лицами, уполномоченными Человеком , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.05.2013, 18:01:08
ответы школьников на вопрос:
 "Где воевали ваши дедушки"
 ...........
 Мой дед, сказала Танечка,
 На танке фрицев бил
 Свой шлем танкистский дедушка
 Для внуков сохранил
 ...........

 Вован сказал- мой дедушка
 Электриком служил,
 На фронте электричество
 К окопам подводил

 Семья  тех дней реликвию
 Хранит на чердаке,
 Шлем дедушкин пылится там
 В укромном уголке

 Такого шлема классного
 Не сыщешь днём с огнём...
 А почему- ЭЛЕКТРИКОМ ? -
 ДВЕ МОЛНИИ НА НЁМ!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.05.2013, 18:06:33
Нет фазы - значит нет и тока
 Без тока, в общем, жизни нет
 Найти его - моя морока,
 Вернуть в ночное время свет,

 Вернуть любимый телевизор,
 Электрочайник и утюг,
 Чтоб на работу не ушли Вы
 Вдруг не погладив своих брюк

 Фонарик, две отвертки, пробник
 И проводов клубок - за край,
 И если всё сложить, чем било,
 То можно запустить трамвай

 Короче, я - электрик: "Здрасте",
 А тонкости Вам ни к чему.
 Вы позовите, если нужно,
 А я приду, и починю..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 11.07.2013, 20:44:43
Объявление:
Продаю автомобиль "ОКА", с автоматом, ну... и кучей патронов.
Электрик Питров.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: lamer78 от 26.07.2013, 19:43:39
(http://cs6059.vk.me/v6059030/7368/5l18MMNISLM.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 26.07.2013, 20:13:05
-Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошло высокое напряжение по рукам...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: megrad от 26.07.2013, 20:51:49
ПОЛЮБИ, МАРУСЕНЬКА, ЭЛЕКТРИКА
• Автор текста и музыки: В. Байрак

Ой, гуляет поле в диэлектрике,
Сколько душ невинных загубило,
А полюби Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.
А полюби Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.

Полюби его, пока здоровая,
Полюби в беретике из фетра,
А у него отвертка полметровая,
И проводки десять тысяч метров.
А у него отвертка полметровая,
И проводки десять километров.

Полюби ты, сИзая голУбица,
Полюби, сизАя голубИца,
А у него такие плоскогубицы,
Это ж можно просто застрелиться.
А у него такие плоскогубицы,
Ими можно даже застрелиться.

Он на производстве парень редкостный,
Ишь к щиту, как сокол, подлетает,
И он с ним так неистово свирепствует,
Что тот щит шкворчит и полыхает.
И он с ним так неистово свирепствует,
Что тот щит шкворчит и полыхает.

И в любви занятьях эйфорических,
Он вполне достоин уважения
И в его объятьях электрических
Будешь ты трястись от напряжения.
И в его объятьях электрических
Будешь ты дрожать от напряжения.

Не большевика, не эпилептика,
Не гермафродита, не дебила -
Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило...
Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило...
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post80224098/ (http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post80224098/)

Ой, гуляет в поле диалектика -
Сколько душ невинных загубила!
Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.

Полюби ж ты, сизая голубица,
Полюби, сизая голубица.
У него такие плоскогубицы,
Ими даже можно застрелиться.

Полюби, пока и ты здоровая,
Полюби в беретике из фетра!
У него отвёртка полметровая
И проводки десять тысяч метров.

И в любовных играх эйфорических
Он вполне достоин уважения.
И в его объятьях электрических
Будешь ты трястись от напряжения.

Не большевика, не эпилептика,
Не гермофродита, не дебила -
Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 28.07.2013, 02:00:30
Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ,
 а утюг зовут просто "горчишник"!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 03.08.2013, 03:03:51
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 03.08.2013, 09:11:28

Регистратор Бийск 22.07.2013 г.
[url]http://coub.com/embed/6lojc62?muted=false&autostart=true&originalSize=false[/url] ([url]http://coub.com/embed/6lojc62?muted=false&autostart=true&originalSize=false[/url])


было бы интересней посмотреть без повторов, а так бабку жалко становиться.
Ехал как то зимой через пути и увидел на них лужу и пар на улице градусов за 35 мороза, сначала побоялся, а потом решил, что колёса резиновые и объехать можно. Набрал диспетчера знакомого с РЭС, он сказал что поехали уже.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 03.08.2013, 09:15:20
посмотрел настоящий ролик, могло быть и хуже,всем повезло.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 03.08.2013, 14:15:37
Меня постоянно удивляет, как некоторые бублично прикалываются над людьми, попавшими в различные неприятные ситуации. Никто из этих, видимо, на себя не примеряет такие ситуации, думают, что будут вечно здоровыми и молодыми, что с ними никогда ничего подобного не случится. Ну-ну...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 03.08.2013, 16:11:11


...все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая вредная - с дегтем.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 03.08.2013, 16:49:46
...как некоторые публично прикалываются над людьми, попавшими в различные неприятные ситуации. Никто из этих, видимо, на себя не примеряет такие ситуации, ..... что с ними никогда ничего подобного не случится. Ну-ну...


Это  из раздела "забавные происшествия" - черный юмор.....
Может сделаем   отдельную тему "Электрики шутят по черному"...?




...все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая вредная - с дегтем.

Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!
...Каждый электрик знает, что ОНО своих не трогает!
Соблюдая правила ТБ, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Все таки нужна тема".............по черному"!



P/S

Видео здесь...
http://coub.com/ (http://coub.com/)

Забугорные электрики жгут!
http://coub.com/embed/tckdhai?muted=false&autostart=true&originalSize=false (http://coub.com/embed/tckdhai?muted=false&autostart=true&originalSize=false)"

В память о лампах накаливания....
http://coub.com/embed/3thjrjq?muted=false&autostart=true&originalSize=false (http://coub.com/embed/3thjrjq?muted=false&autostart=true&originalSize=false)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 03.08.2013, 17:46:35
Цитировать
Это из раздела черный юмор.....
???


 - Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выделывайся! Страховочный пояс на высоковольтной опоре обязателен!

- Сын, помоги тут с кабелем!
- Пап, он же током бьёт.
- Да? И тебя тоже?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 03.08.2013, 23:32:20
Наверное это тоже смешно http://www.tys.ru/2006/12/16/print:page,1,udarilo_tokom_5_foto.html# (http://www.tys.ru/2006/12/16/print:page,1,udarilo_tokom_5_foto.html#)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 04.08.2013, 00:46:21

Меня постоянно удивляет, как некоторые бублично прикалываются над людьми, ...

Наверное это тоже смешно ....




Любите Вы черный юмор! ;D

Раздел и тему не спутали? :(


P/S
Тема: Электричество крайне опасно...
http://electroforum.su/index.php/topic,507.msg17812/topicseen.html#new (http://electroforum.su/index.php/topic,507.msg17812/topicseen.html#new)\\




Comedy club Электрик (http://www.youtube.com/watch?v=4dFfPXQD-MQ#)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 04.08.2013, 01:00:18
Раздел и тему не спутали? :( 
Если бы решил, что это черный юмор, тогда бы я снабдил фото надписью типа : ...(пальцы не пишут тоЮ что следовало бы к черному юмору )...  Прикол с (Регистратор Бийск 22.07.2013 г.) смешон же , ну правда?( Раз он не в черном юморе .) Так что какая разница-то с точки зрения темы? Вы же( это не лично к  Dcent25 ) сами над этим смеетесь.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 04.08.2013, 01:20:15
Прикол с (Регистратор Бийск 22.07.2013 г.) смешон же , ну правда?...
Вы ...же сами над этим смеетесь.

Почитайте очень  внимательно шутки этой темы ! ;D
Процентов 50 с черным юмором,особенно про ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫй КРИПТОАНАЛИЗАТОР и " просто "горчишник"!" .  Бийск отдыхает! ;)


(http://dcent25.qipru.users.photofile.ru/photo/dcent25.qipru/4130735/104190012.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 04.08.2013, 02:40:08
Dcent25
Так и я и том же. Если кто свернул себе шею - смешно, сломал позвоночник - вообще угар от смеха или сгорел факелом на опоре ЛЭП... ржачь, да и только.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 04.08.2013, 02:57:22


Dcent25
Так и я и том же. ....




забавные происшествия и юмор, в работе электриков
(анекдоты, карикатуры, фотографии, рассказы, загадки)
....
з.ы.
в сообщении или в изображении, обязательное упоминание об электрике
не размещайте анекдотов не связанных с электричеством


No coment!




P/S
Электрики и высоковольтные провода (http://www.youtube.com/watch?v=rHInH9wT7pc#ws)  Электрик "перепутал фазы" (http://www.youtube.com/watch?v=CxKImozo5ko#)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 04.08.2013, 10:47:44
если отфильтровать черный юмор, то останется пару не смешных постельных анекдотов и несколько из других разделов.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 04.08.2013, 12:53:16
... а так бабку жалко становиться...

Действительно жалко... :(

P/S
Вспомнился старый анекдот-
Сидят два электрика на крыше.
Один из них говорит ,проходящей рядом бабке-"Подайте провод пожалуйста".
Она подымает лежащий на земле оборванный провод и подает...
На что он говорит другому-"А ты говорил - фаза,фаза...!"


Электрик шутит .на...... миллион (http://www.youtube.com/watch?v=yil2wnPUqYk#ws)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 07.08.2013, 01:42:38
В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.08.2013, 09:08:13
Часы песочные ))

(http://s020.radikal.ru/i703/1308/bc/482e766ad34d.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 15.08.2013, 13:52:04
Одноразовые ....
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 30.08.2013, 15:09:58
- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 31.08.2013, 21:29:05
Электрик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.09.2013, 05:15:46
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 19.09.2013, 14:48:29
     -У тебя электрики опять пьют в щитовой?
     -А.., да, они сказали что сок.
     -Какой сок?
     -Пшеничный…   
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 20.09.2013, 00:23:32
Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 20.09.2013, 03:12:28
 - Я сказал: "Есть контакт!",
 - значит, будешь есть контакт!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 02.10.2013, 18:50:08
(http://pics2.pokazuha.ru/p442/o/j/7078508ujo.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 02.10.2013, 19:23:46
У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 02.10.2013, 21:20:00
У нас была Гайка..
Отсюда вывод - нет такой гайки в которую бы наш болт не влез.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 03.10.2013, 00:50:27
Цитировать
Отсюда вывод - нет такой гайки в которую бы наш болт не влез.

Да, было бы неплохо… Но не было.

Вывод другой: - А вот и задница! - обрадовались приключения.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 03.10.2013, 03:07:57
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.10.2013, 17:32:50
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 25.10.2013, 21:26:17
Электрик в студенческом общежитии (http://www.youtube.com/watch?v=i69oVuHBPes#ws)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 26.10.2013, 00:25:37

 - Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 26.10.2013, 14:52:58

 - ....главная причина беременности девушек в общежитии.

Мало платят ,вот и приходится шабашить ,пропуская "главная причина".
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: sylfaen от 28.10.2013, 00:04:46
Электрик собирается знакомить своих друзей с невестой:
- так. ребята! Чтобы возле моей невесты я не слышал ни одного мата! А тебя, Ваня, я вообще представлю ей как моего глухонемого друга!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 28.10.2013, 00:29:41
Анекдот почти в тему:

- А что это у тебя за фонарь под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: radistmaster@ от 28.10.2013, 16:52:54
[url]http://youtu.be/xtXgpMjOcrY] (http://[/url)http://youtu.be/xtXgpMjOcrY  Коммунальный коллапс или Горящий стояк.  Поправьте если не в ту тему. Не обижусь.

[url]http://youtu.be/a2S5pXpxF9c] (http://[/url)http://youtu.be/a2S5pXpxF9c   Канализационная труба говорит человеческим языком

 
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 03.11.2013, 11:01:26
Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 30.11.2013, 04:05:13
<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол?
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 01.12.2013, 01:44:29
Да...    Интересная история.

 О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу
с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе
команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан.
Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю кто открывал бутылку о красную кнопку?!!


— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дря-Янь.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: radistmaster@ от 03.12.2013, 19:54:24
(http://)http://www.mastercity.ru/attachment.php?attachmentid=459002&d=1386066718 (http://www.mastercity.ru/attachment.php?attachmentid=459002&d=1386066718)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: radistmaster@ от 03.12.2013, 19:55:30
 :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 10.12.2013, 07:55:09
взял в жж у пользователя публикующего строительные байки:
Тонкая красная гидролиния

Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:

— У вас есть кабель для подключения титана?
— Конечно, есть.
— А где?

Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:

— Ой, а почему у него проводки разного цвета?
— Ты что, дура? По красному горячая вода...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: haramamburu от 10.12.2013, 10:34:50
Я уж думал, что их отправили к "кобелю" Васе...  :D
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 09.01.2014, 14:00:09
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 10.01.2014, 04:11:51
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

energobar
8 января, 20:00
Решил написать, когда прочитал аналогичный случай на Анекдот.ru.
31 декабря был рабочий день. Сижу на  "Горячей линии". В районе 15.00 пришло сообщение об отключении фидера  в одном из пригородов Казани. Часть поселка без света. Новогоднее настроение, ёлки, готовка, встреча гостей, в общем, все в преддверии праздника - кому понравится сидеть без света.   Начались звонки жителей.  Между звонками успеваю позвонить в Южный РЭС Павлу Ивановичу Чеклаукову и выяснить причину. Он говорит, что еще максимум 20 минут и свет будет.
Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с очередной настойчивой женщиной, которая требует что-нибудь сделать. В общем, разговор про то, испортят праздник энергетики народу или нет. Естественно, она жалуется, что ёлка, пришли гости, а света нет, и т.д. и т.п. Тут смотрю 20 минут П.И.Чеклаукова прошли.  И решив "была-не была", говорю "Я сейчас что-нибудь попробую". В том конце иронично и с недоверием  "Ну, попробуйте!"  А сама давай дальше нотации читать. Я начал тянуть время и шуршать всякими железками на столе. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой восторженный крик: "Обалдеть, вы что-то накрутили и свет включился!!!". Дальше были красивые слова., но тут я не причем. просто ребята из Южного РЭС так оперативно сработали. Браво Павел Иванович!
А домой я ушел в прекрасном настроении. Отключений больше до утра не было.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 14.01.2014, 11:33:08
Сразу оговорюсь, что я не считаю себя самым крутым спецом во всех областях, но это не повод не посмеяться над товарищами.
На наружней стене операторной у меня установлено две силовые розетки четырёхштырьковые на 16 ампер для автомобильных подогревателей на 220 вольт и одна трёхфазная пятиштырьковая для меня, включаю асинхронные движки и другую трёхфазку при работе и ремонте на улице.
Машин стало больше, розеток не хватает, удлинители, что наделал механик вышибают автомат, пришли ко мне за правдой.
Я не долго думая делаю типа разветвлителя, вилку в трехфазную розетку, коробка и от неё ставлю две розетки с разными фазами, все на подставочке, удобно пользоваться.
Смотрю стоит в кабинете механника, день, два. Не выдержал поймал водителя, начал пытать-оказывается они бояться получить в свои машины 380, потому что не узрели в моей конструкции никакого преобразователя из 380 в 220.
Объяснил, как смог по простому, что одна фаза и ноль это 220, а три фазы и ноль это 380, провели аналогию с плюсом и минусом на машине (без этого половина автомобилистов не понимают что такое фаза и ноль).
Опять лежит переноска.
Оказалось, главный инженер всё узнал и что бы добить механика, зашел и спросил, как тот собирается греть машины на 127 вольтах, потому что если 380 разделить на три... и вообще у меня там пять проводов на две розетки и будет перекос на одну машину.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.01.2014, 23:14:03
Вопрос: Сколько сексуальных извращенцев необходимо,
 чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но потом требуется 8 санитаров,
 чтобы вывернуть ее обратно.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 23.01.2014, 00:42:35
 - Вот, это Вам от стресса,  это - от депрессии, это - от нервного перенапряжения.
    - Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: moshkarow от 23.01.2014, 11:49:29
Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: moshkarow от 23.01.2014, 12:17:08
Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: SHTuZER от 23.01.2014, 21:34:49
  неважно откуда они растут.
В продолжение:
Если на вашей голове каска, неважно откуда растет шея.
Если на ваших глазах очки, то неважно где находятся глаза и куда смотрят.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 24.01.2014, 00:57:18
В продолжение:

 Памятка молодому электрику:
Если ты попадешь под напряжение 220в, то напарник обязательно тебя освободит..., как только перестанет дико ржать.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.01.2014, 01:15:58
Он будет инженером (http://www.youtube.com/watch?v=Lb2DXL-GCU0#)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 27.01.2014, 05:06:50
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 05.02.2014, 09:39:23
Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 17.02.2014, 01:54:10
–А, что это, ваш электрик сегодня пьяный?
-Он идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 02.03.2014, 13:54:49
 – Кто это спит у тебя на диване?
 -А… Это электрик.  Говорит, что ему нужно сначала адаптироваться на новом рабочем месте.

  Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 15.03.2014, 18:05:25
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
 - А что же случилось с предыдущим?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: megrad от 22.03.2014, 09:58:10
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t31.0-8/q72/s720x720/1941348_10152261774904019_1150228155_o.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 18.04.2014, 03:33:43
И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом
Идет к соседу - дрель заводит, соседке - чайник кипятит..
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 21.04.2014, 02:07:09
-Стою я как -то в храме на пасхальной литургии.... Народу множество, стоят плотно. Смотрю - рядом женщина, которая в руке, как свечу. перед собой торжественно держит шило. Самое настоящее, острое.  И выражение лица у нее соответствующее, дикое...Ряд мыслей пронесся в моей голове, как-то: толпа. не притиснуться подальше от нее.... что ж, погибнуть в пасхальную ночь от удара шилом - не самая худшая из смертей...и тд.
А женщина наклоняется к ребенку - она оказалась с ребенком - и говорит: "Ну вот, сынок. Энергию мы собрали, сейчас домой пойдем..."
Это она на шило энергию в храме на Пасху собирала.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 26.04.2014, 06:57:11
- Галя, а где вы остановились с мамой?
 - Red Bull... нет, Adrenaline Rush...
 - ...аааа! Пансионат энергетиков?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 12.05.2014, 02:38:52
- У тебя электрики опять пьют в щитовой?
- А, да, они сказали что сок.
- Какой сок?
- Пшеничный…
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 12.05.2014, 10:58:51
я энергетику своему такой стакан подарил когдато
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 20.05.2014, 02:02:21
   -Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.
 
  - Электриками не рождаются!
К такому выводу пришли электрики после 30 лет наблюдений в Московском роддоме №3.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 21.05.2014, 14:51:17
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

---

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…

---

Маленький мальчик отвертку нашел.
с этим предметом к сестре подошел.
сильно она прикусила губу.
кривая отвертка торчала во лбу!!!!

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9799/6114020.0/0_b5917_f4f48baf_L)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.05.2014, 03:32:03
xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками
xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 01.06.2014, 05:29:49
Полина: Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 01.06.2014, 15:48:20
     - Электриками не рождаются!
К такому выводу пришли электрики после 30 лет наблюдений в Московском роддоме №3.


Каждый мужчина — это случайно выживший мальчик.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 01.06.2014, 19:07:20
- Из электрика верёвки вить не получится! Только проволоку, и то колючую...

- Как относится православная церковь к появлению Бес-проводной передачи электроэнергии?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 08.06.2014, 18:35:54
Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
 лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5311/6114020.0/0_b64af_9f02f4aa_orig)

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

---

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю, где надо.

---

Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4703/6114020.0/0_b64ae_b11d3815_orig)

Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

---

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

---

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.: +7-701-513-7091

---

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 01.08.2014, 01:04:34
- Бабуль, а бабуль, подай вон тот провод.
- Чего?
- Подай вон тот провод!
- Чего?
- Подай вон те два провода!
- Ты же один просил!?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 15.08.2014, 17:35:21
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!

(http://operkor.net/wp-content/uploads/2012/07/default.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Aлександр от 30.08.2014, 06:19:50
Прошло пол года, как закончил ПТУ, обязан отработать 2 года... электромонтажный цех, выполняю задание - "эажечь" негорящие светильники... Заканчивалпсь вторая коробка ЛД40...я на стремянке, "подающий" - практикант (17ти летний почемучка)...
вскрываю очередной светильник, вижу из клемника выпал проводник.... этот с-низу - чё там?...
- земли нет (сказал, чтобы разнообразить монотонный процесс)...
- где взять?
- на улице... выключи в щитке 5ю группу... он ушел и выключил.... думаю стоит у щитка вместо плаката... долго проводник в клемнике зажиматься не хотел... все же зажал... жду когда малец нос высунет... покричал - тишина... еще жду - бежит в руках коробочка от стартеров, в ней чернозем (как он умудрился из под метрового слоя снега ее нарыть) - протягивает мне...
- зачем?
- ты же сказал, что там земли нет...
решил подыграть... беру коробку и земелькой натираю корпус светильника...
- ну вот другое дело... включай...
убежал, включил... контакт ведь вернулся и светильник загорелся... возвращается студент и с эмоцией ребенка восклицает - УХ-ТЫ!!!!!
все кто наблюдал этот эпизод ржали как кони...
До сих пор не понятно, кто над кем стебался - я над студентом или он
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 31.08.2014, 23:34:05
Закон Ома:
Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови

---

Если много арендаторов и мало розеток, то простой электрик подобен Чубайсу.

---

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

---

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

---

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

---

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

---

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

---

Топор у электриков называется рубильником.

---

Ну вот уже и американские электрики начали есть Twix на работе...

---

Девушка парню:
- Вы, наверное, электрик?
- А как вы догадались?!
- У вас член изолентой замотан.

---

Разговор электриков:
- Делайте вставки, господа.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 29.10.2014, 23:22:23
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 09.12.2014, 09:22:47
Покупайте батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" сядут не скоро.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 09.12.2014, 16:20:26
Чтобы оскорбить начальника, электрики показывали ему среднюю фазу.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 10.12.2014, 10:25:24
спустился в боксы поработать маленько, возвращаюсь, а шеф возбуждённый и с нареканием, что я пропадаю когда надо.
Как оказалось, в моё отсутствие, в кабинет влетела тётка с угрозами и криками, что мы в туалете камеру установили, переубедить её, что датчик движения запись не ведёт никакую не удалось))) Ушла в гневе и с обещаниями привести в следующий раз специалиста.
Сидим хихикаем, ждём спеца и роспотреб надзор, прокуратуру и еще когото, я не запомнил всех.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 10.12.2014, 20:41:19
А зачем в дальняке датчик движения?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 11.12.2014, 09:44:01
А зачем в дальняке датчик движения?
чтобы не горел там сутками, заметил, что никто не выключает никогда, ни клиенты ни сотрудники.
Анекдот есть такой: директор электрика вызывает и спрашивает: Петрович, ты второй месяц в офисе работаешь, а уже такая экономия, откуда?
- А я за собой свет в туалете выключаю.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 12.12.2014, 23:24:19
лучше выключатель с таймером на 5 минут сделать
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 12.12.2014, 23:38:13
датчик на 15 стоит и то думаю не все укладываются)))
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 13.12.2014, 22:13:00
Пусть быстрей дела делают, работа ведь сама не сделается
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: gliukozit от 15.12.2014, 22:10:14
Если на руках одеты диэлектрические перчатки, то неважно откуда эти руки растут!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: gliukozit от 24.12.2014, 04:44:17
Всем известна поговорка: ,, Лампочка Ильича , не горит без магарыча!'' А вот молдавский вариант: ,,Нуй Гаина - нуй лумина!'' (перевод: ,,нету кУрки - нету света!'')
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: daaako от 24.12.2014, 12:29:57
Пришлось как то менять светильники в свинарнике)))) там загончики и в них поросятки, заходим в загончик ставим алюминиевую стремянку и сварщик кронштейн наваривает...
Поросятки сначала напугались и по углам, потом им интересно стало, подходят к стремянке, нюхают, потом на зуб стали ее пробовать))) а сварщик возьми да держаком по стремянке... поросятам по зубам долбануло, визгу, писку и в рассыпную))) пару минут отдышались и по новой к стремянке лезут))) любопытство сильнее тока))) мы так с пол часа развлекались...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 24.12.2014, 23:17:37
Вечный куда непонятно двигатель

(http://electro.narod.ru/img/smf/0908faa307b75299a84dd1e864b982be_b.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 25.12.2014, 13:05:49
так это наш офис сегодня, после корпоратива вчерашнего.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: andrey62 от 27.12.2014, 13:38:14
по моему заграница
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 22.01.2015, 22:42:15
Не богохульствуй, ибо постигнет тебя кара Господня и низвергнут небеса твое бренное тело в ад вечномигающих люминесцентных ламп и щитов без автоматов, но спредохранителями, рассчитанными на меньший ток чем в сети, и кабели будутзарыты в сырой вязкой земле на глубине 50 метров, и будетиндикатором, клещами, штангой твой палец, и будешь ты работать без доплат и премий 25 часов всутки и только под напряжением, и будет стоять над тобой с плетью Главный Энергетик ибить тебя за незнание всех ТП и фидерных подстанций… Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 16.02.2015, 18:08:38
сегодня ставил датчик движения под зонд вентиляции, над компрессором.
Крайне не удобно, всё болтается, шуроповёртом не придавить, саморезы катаются, жопа, короче.
Когда прикрутил основание датчика к зонду изнутри (минут 20 крутил, саморезов на пол накидал без меры) и только тогда понял, что схема с обратной стороны основания, а на видном месте не схема, а шильдик с названием и техданными.
Психанул, даже решил оставить на завтра, потом покурил, успокоился, снял основание и переписал схему, поставил конечно быстрей.
Вот как так? зачем там схема?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: waspet от 19.02.2015, 18:29:14
Об экономии в сетях
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 19.02.2015, 18:40:56
Об экономии в сетях

продолжение темы http://pikabu.ru/story/internet_kherni_ne_posovetuet_2960981 (http://pikabu.ru/story/internet_kherni_ne_posovetuet_2960981)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.02.2015, 22:45:07
штыри спилить и приклеить ахха...лучше уж тогда сразу шнур в розетку..без вилки..100% экономия
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 19.04.2015, 22:52:30
(http://cs314516.vk.me/v314516467/a08/CHXcGszc00M.jpg)

(http://cs613528.vk.me/v613528653/10376/d7nhA41fWl4.jpg)

(http://cs618620.vk.me/v618620653/1e698/OS7CxthiexQ.jpg)

(http://cs624327.vk.me/v624327653/13d91/Ncc_slE6mlk.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: griha09 от 14.06.2015, 05:00:06
Тосты на День энергетика

Я поднимаю тост за нас,
Чтоб жили мы без сдвига фаз,
Чтоб генераторы гудели монотонно,
Что в жизни не было КЗ,
Была надёжной МТЗ
И энергетики глушили спирт синхронно.
Чтоб не болела голова
И был всегда запас по кВА,
Наброса мощности чтоб не было без плана,
Да будет свет наш в каждый дом.
Да здравствует всемирный Ом
И из ЕЭС, чтоб Бог убрал болвана.
***
Коронный тост энергетиков: "Есть контакт!".
***
Профессиональный тост энергетиков: «За тех, кто в данный момент в заснеженном поле восстанавливает электроснабжение».
***
Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
За энергетиков!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 08.07.2015, 10:32:15
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 08.07.2015, 16:00:42
Основной закон электриков: Провода под напряжением  выглядят точно так же, как и без напряжения.

 Ничего не поделаешь.
Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 13.07.2015, 01:53:26
Цитировать
®-~=АН26=~-©
,
3 милиметровый гвоздик от 100 ампер расплавится уже
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 30.07.2015, 11:16:23
(http://cs621824.vk.me/v621824522/32441/jZXTPVz9SCI.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 03.08.2015, 13:48:15
от там же небось алюминиевый кабель и наконечник со светящейся гайкой
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 04.08.2015, 14:21:13
Чтобы оскорбить начальника, электрик показывал ему среднюю фазу.

---

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

---

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, профессия электрика и парашютиста не для вас.

---

Объявление:
- На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой, а еще и с электричеством. Перебьются общежития 3, 5, 12."

---

Карманники всего мира призывают проводить Час Земли как можно чаще.

---

Почему у тебя след от сапога сзади на штанах?
А… Это я электрикам, в подъезде, счетчик помогал ставить.

---

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!".
Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

---

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

---

если страуса длительное время пугать с частотой 50 Гц, то получится хороший отбойный молоток.

---

если в России на конверте написать: г. Вольт-на-Амперск, то письмо все равно придёт в г.Омск.

з.ы.
Может, кто знает, в честь какого сопротивления назван город Омск?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: igor от 04.08.2015, 16:52:31
 ;D ;D ;D вот нету с этой напряжения и всё тут  ;D ;D ;D
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 09.08.2015, 15:48:27
Летел монтёр, лаптями врозь,
Пугая птиц кульбитом чресел.
Пробитый током весь наскрозь,
И оттого тверёз и весел.

Его отправила в полёт,
Закоротив, высоковольтка.
И, глядя, как он кровь прольёт,
Гудела тупо, да и только...

Обескураженно, монтёр,
Чуть подгорелый, словно пицца,
В пространство руки распростёр,
Пытаясь, как бы, зацепиться.

Но все усилия его
Имели признаки аферы,
Ведь в небе нету ничего,
Лишь воздух в виде атмосферы...

Шумел поодаль березняк.
Опушка красками густела.
И это был не добрый знак -
К земле влекло монтёра тело.

К развязке штопались дела.
И приземленья перспектива,
В своей конкретике, была
Не так приятна и красива.

А дома дети и жена.
На днях оформил ипотеку...
И что - вот так вот смерть должна
Прийти, некстати, к человеку?..

Чтоб занесли, какой пустяк,
Скупой строкой, в одну из метрик:
Погиб... высокой (как же так!)...
Квалификации... электрик...

Поник небуйной головой...
Перегорел... По сути, все мы -
Лишь микросхемы мировой
Энергетической системы...

Кольнуло в мозг десятком шил
Как дети в крик, жена завоет...
И тут бейс-джампер наш решил:
А вот вам хрен во весь таблоид!

Собрав излишки злости в горсть,
Монтёр упал - легко и храбро!..
Нога срослась, но как-то вкось,
Торчит теперь вон, как у краба.

Что выжил - сразу не допёр,
Зубами клацнув, как акула...
Но в голове его с тех пор
Как будто что-то перемкнуло.

По виду, вроде, не дебил,
Но стал как вилка без розетки -
В себя внезапно уходил,
А возвращался крайне редко.

Молчит, как пойманный судак.
Сопит в свой шнобель цвета сливы.
Но пусть уж лучше будет так,
Чем неживой и говорливый...
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 10.08.2015, 18:23:31
;D ;D ;D вот нету с этой напряжения и всё тут  ;D ;D ;D

Разовьём мысль- с той есть контакт, но нет напряжения, с другой есть напряжение, но нет контакта.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: lamer78 от 11.08.2015, 00:54:12
(http://cs7061.vk.me/c7002/v7002996/a4ce/yop7lz1yDUc.jpg)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: igor от 11.08.2015, 03:15:53
Напряжение без натяжения печалька.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: shmakich от 17.08.2015, 16:12:56
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=UTrOKCHyiTc#)
не знаю, баян, нет, но посмеялся маленько.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 20.08.2015, 04:19:48
а они хотят,чтоб как с радиацией было- мощность в Р/Ч, а получали в итоге просто Р
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ®-~=АН32=~-© от 06.09.2015, 13:43:18
xxx: Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 04.12.2015, 14:25:21
Установка люстры

(http://electro.narod.ru/img/smf/Gymnastics-lamp-light.gif)


Новый надежный индикатор напряжения

(http://electro.narod.ru/img/smf/Scissors-outlet-electrocuted.gif)


новинки "выключателей" освещения

(http://electro.narod.ru/img/smf/Lamp-post-jump-kick.gif)(http://electro.narod.ru/img/smf/Sword-chandelier-lights.gif)


напоследок "антивыключатель" освещения

(http://electro.narod.ru/img/smf/Kicking-lamp-girl-headshot.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 24.12.2015, 23:10:31
Про бабку-энергетика:

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка передёргивает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 27.12.2015, 08:00:33
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их бьет 220, иначе же просто никак!

(http://electro.narod.ru/img/smf/electrical_tree.gif)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: danilll от 27.12.2015, 23:55:08
свою на 400 лампочек попробовал после 5-летней пролёжки в шкафу запустить- а вот и фиг, пластмасса патрончиков уже посыпалась, не восстановишь
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 15.01.2016, 23:12:15
(http://dg54.mycdn.me/image?t=3&bid=814313366362&id=814313366362&plc=WEB&tkn=*zk7OiTAFXWTK_DaRsWZMxk4NYWw)

Групповое фото электриков, 1918.


http://coub.com/view/9fqi2 (http://coub.com/view/9fqi2)


http://coub.com/view/718qd (http://coub.com/view/718qd)


http://coub.com/view/79fwn (http://coub.com/view/79fwn)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 19.01.2016, 18:21:25




Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: griha09 от 20.01.2016, 23:35:25
Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 28.05.2016, 01:33:11
-Невзирая на дождь, непогоду,
несмотря на понос и простуду,
всё равно приползу на работу.
-Приползу.
Но работать не буду.

Несколько свежих анекдотов на субботу:

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошло высокое напряжение по рукам...

-Электрики ЖЭУ любят кофе в обед пить, а сантехники предпочитают чай, поэтому, когда встречаются, то пьют водку.

-Говорят, что электрики не плачут. Да вы просто не умеете их обижать!

-А ведь я мог бы быть электриком, будь у меня кусачки.

-Защемив себе пальцы руки плоскогубцами, электрик Питров, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

-Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку – так электрик решил проблему нехватки 1,5 метра провода.

- С этой Тяговой подстанцией связано много таинственных историй.
Например, однажды в неё вошли пять отважных электриков и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, вышли с другой стороны.

-Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но искорки  в глазах может дать не только бухло, но и электрик Питров.

Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: dcent25 от 07.06.2016, 03:19:49

шутят (https://youtu.be/SjlS3zJVBtk)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: ksenia.b от 21.06.2016, 01:30:27
Анекдот!

Молодой парень поехал в город в ПТУ учиться на электрика, председатель колхоза ему и говорит: "Вот ты давай учись, когда приедешь, электриком будешь работать в нашем колхозе!"
Прошло 2 года...
Отучился студент и вернулся в родную деревню. Председатель его спрашивает: "Ну что? Выучился на электрика? Расскажи-ка мне, какой ток бывает?"
Студент отвечает: "Ток бывает постоянный, а бывает переменный!"
Председатель: "А в чем разница?"
Студент: "Ну постоянные ток он всегда постоянный, а переменный - он нет-нет и е*нет!"
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 10.07.2016, 01:58:44
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чо объяснять? Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 24.10.2016, 23:59:27
Я один или все электрики заметили, что летчики кричат: - "ЗЕМЛЯ!!!", совсем не так, как моряки?
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 26.07.2017, 09:08:56
(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=849835503246&id=849511208316&plc=WEB&tkn=*QU95ov0chQkQZuO153LakYur9jY)
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: Энергоноситель от 26.07.2017, 16:54:32
-Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают автоматы с предохранителей.
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 11.08.2017, 08:16:20
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает. 😂
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 07.07.2018, 20:24:45
Я помню однажды, мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новый автомобиль. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отхлестал ремнем. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая машина. Мы все плакали, особенно я, ведь автомобиль был из электрической компании, они приехали, чтобы отключить нам электричество, мой отец наказал меня еще раз.
После этого я стал электриком!🤣
Название: Re: Электрики шутят
Отправлено: electro от 19.10.2018, 18:03:48
Вы только посмотрите...
как безобразно проведен монтаж по стене !!!


(http://electro.narod.ru/images/electricians_joke_.png)