Электрификация > Электро
Электрики шутят
®-~=АН32=~-©:
Если напоить 10 белочек в колесе энергетиками, то они спокойно могут заменить небольшую электростанцию.
electro:
Больница:
-Эй, куда это вы головешки тащите?
-Сейчас шашлык в палате жарить будем!
-Что-о-о?
-Да, шутим, шутим. Мы электрика Буратино в ожоговое отделение несем!
---
Про энергию:
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой, большой заряд положительной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как муд@к? Застегни ширинку!
---
Про свет:
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.
---
электрики поймут
Узо — это алкогольный напиток, производимый и распространяемый повсеместно в Греции. Его также можно сравнить с абсентом, французским пастисом (часто называемым Перно, по имени одного из производителей) и турецкой ракией (в Греции ракию делают без аниса, и по вкусу на узо она совершенно не похожа)
источник
---
Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
---
звонок в МЧС:
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
---
Если много арендаторов и мало розеток, то простой электрик подобен Чубайсу.
---
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
---
Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратна пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
--
Судят электрика:
- Почему вы не бросились спасать жену, когда ее било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орала как обычно.
---
Челябинские электрики настолько суровы, что мерят напряжение языком
---
Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее!
---
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
---
Последние слова электрика:
Пробки вылетели? Ща исправим...
---
Новый начальник цеха не выговаривал букву С и вместо нее произносил П.
Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.
---
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
---
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
---
Объявление:
В детский сад требуются немые электрики.
---
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.
Энергоноситель:
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит:
-У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня -
розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!
Наш в ответ:
-Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!
:-\
electro:
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
---
Время сидения в туалете приблизительно равно заряду батареи ноутбука.
---
Настоящий электрик — это тот же электрик, но уже знающий, где он ошибётся.
---
Я не слесарь, а электрик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
---
Неизвестного электрика жильцы дома закидали гнилыми вопросами.
---
Под напряжением неприятно даже глистам в заднице.
---
Где свет, там выход. Где нет света, там не видно выхода.
---
И высокое напряжение бывает ниже плинтуса.
---
Не так страшно высокое напряжение, как пьяные электрики.
---
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!
---
Студентка на сдаче экзамена.
Вопрос: Шаговое напряжение.
Ответ: Шаговое напряжение - это напряжение каторое возникает между ног, кода берешься руками за оголенный конец.
---
Гл. инженер заходит к электрикам: -Так-так-так, у нас опять новенькие электрики…
Первое - идите в отдел кадров карточки заполните,
Второе – на склад, спецодежду получите,
И последнее – зайдете к плотнику, свой рост скажите.
electro:
электрики-гастарбайтеры пришли к выводу, что земля скрипит на зубах...
---
-Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик
Выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
---
Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля ! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает !
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !
---
Для любознательных:
Электрики установили, что чем больше пьёшь, тем ближе к заземлению...
---
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
---
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проводком?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проводок нашел!
---
Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
---
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...
---
В результате кризиса компания "Дженерал электрик" разжалована в "Лейтенант электрик".
---
Эстонцы перевели еще и инструкцию по отысканию повреждения в силовом кабеле, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
---
- Обеденный перерыв, пора электрика будить!
- Не-е, - он сказал, что сегодня без обеда работает...
---
Электрик ошибается 50 раз в секунду.
---
Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.
Навигация
Перейти к полной версии