Электрики шутят

[Энергоноситель]

Все про розетку:

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным – из розетки.

Загадочное происшествие: Йог полез чинить розетку, и его й..бнуло оттуда энергией Ци.

Хороший штепсель о плохом штепселе: "Я бы с ним в розетку не пошел".

Два мужика бухают в гостинице.
Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х..якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос: - Я тебе щас х..якну!

[electro]

Жидкокристаллический дисплей (ЖК-дисплей, ЖКД, англ. Liquid crystal display, LCD)

[Энергоноситель]

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди

А осведомленная жена электрика боится взять одновременно два голых конца.

(Копир. с guardianangel  Гражданин KAZUS.RU)

[®-~=АН32=~-©]

Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже

[®-~=АН32=~-©]

ЭДС: прива!!!
Леста: привет
ЭДС: угадаеш кто я??
Леста: угадаю
Леста: минус производная от магнитного потока

xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г.
yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули!

Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"

[iskander99]

Надпись на щитке

[Серый]

 

[®-~=АН32=~-©]

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... теряем!!!...     Хотя нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

 - Представляешь, Снежанна дала в газету объявление:
"Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции..

. Встречаются три фазы на столбе и разговаривают:
Первая: - что ж не люблю этих людей, везде лезут все высматривают, все трогают.
Вторая: - а я люблю, ох как люблю электриков. Всегда обходительные такие, в защитных средствах. И подтяжку проводов сделают и где нужно изоленточки подмотают.
Третья: - люблю не люблю, какие-то защитные средства, никакой романтики. Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Мне хоть парашютист, летчик, металлист быстренько трахнулись и разбежались кто может, вот только водолазов ненавижу.


 Еще анекдот: Объявление в газете: "ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая только наполовину)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторану "...авказЖ" требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок"


367. Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

[®-~=АН32=~-©]

[®-~=АН32=~-©]

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 6300-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...