Электрификация > Электро
Электрики шутят
electro:
Нижегородский жир комбинат. В старом СМС цеху, где горы компонента для порошка, разбомблённые машины, оборванные провода.
И вот провода начали замыкать, вызывают дежурного электрика с подстанции.
Пришёл товарищ, вечно поддатый, увидел провода на уровне пяти метров, раскачиваются искрят и говорит: - Нет ребята здесь электрика надо.
Чего имел ввиду не известно, но так и не полез.
---
Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля ! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает !
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..
---
Прапорщик перед строем солдат спрашивает:
- Кто-нибудь может исправить рацию на бронетранспортере?
Вопрос из строя:
- Скажите, а рация на лампах или транзисторах?
- Повторяю для особо тупых- на бронетранспортере!
---
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорог-ууу-щую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
electro:
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У Вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
---
Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.
---
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался не заизолированным!
---
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
---
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
---
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.
---
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
---
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
---
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
---
- Ты знаешь: я сегодня такого огромного орла на столбе подстрелил!!!
- Да ну! Расскажи - как!!!
- Иду я значит по полю с ружьем, дичи все нет. Смотрю - а в столб вцепился, крыльями шевелит, вот-вот взлетит! я не целясь в него - Бах!!! Когти в одну сторону полетели, пассатижи в другую....
---
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
electro:
Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...
---
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
---
Ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".
---
"Начну жизнь с нуля!"
- Сказал электрик, втыкая отвертку в щиток...
---
Плакат
"НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЮ!" Электрик
--
Плакат
ОСТОРОЖНО! Злой электрик
---
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
---
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
---
Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
---
Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!"
---
Действие происходит в американской тюрьме.
Осужденного ведут на электрический стул.
Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса Ваших ближайших родственников.
Осужденный:
- Адреса?.....чтобы выдать им мой прах?
Надзиратель:
- Да нет, чтобы выслать им счет за электричество.
---
Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
---
Электриков не хоронят, их заземляют
---
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет
- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
---
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
---
"Не подведу!!!" - сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
electro:
- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.
---
В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.
---
- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне нескалько рёбер
---
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис
---
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
---
Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?
Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))
---
Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."
---
на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена
---
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...
---
x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)
---
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
---
Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"
---
Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..."
---
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
---
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
electro:
Наши старики настолько суровы, что для проверки правильной фазировки подключения трехфазного электродвигателя они подключают три пальца к розетке 380 В и следят в каком направлении вращаются их глаза
Их внуки настолько суровы, что для снятия кардиограммы их сердца необходимо подводить к ним высоковольтную линию электропередач!
---
Объявление в лифте: Cheesy Cheesy
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
---
Петрович!! Выворачивай скорей, за 15 таких ламп, барыга фурик валерианки даёт..
---
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
---
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б..ди электричество отключили!"
---
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
---
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
---
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"
---
Света нет, воды нет, почта не работает...
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
---
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
---
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
---
Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
---
А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
---
Пьяный сантехник приходит к электрику
- Слышь ... там это ... в выключателе замкнуло
---
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка.
---
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
---
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь...
---
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
---
Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
---
Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
---
Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
---
У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...
---
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "ноль, ноль"!
---
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
---
В воскресной школе идет урок.
Батюшка: — А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: — С божьей помощью!
Батюшка: — Молодец - садись.
---
Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
После женитьбы электрику уже ничего не светило
ГОСПОДИ! Спаси и заземли!
Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
---
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Что сгорит, то не сгниет
Никогда не откладывай на завтра то, что можно совсем не делать
На дежурстве не будить!
При пожаре выносить в первую очередь
---
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)
Навигация
Перейти к полной версии