38. Встречаются три старых друга: строитель, инженер и электрик.
Строитель:- Моя профессия самая старая, мир, землю, города, ВСЁ было построено, а строят - СТРОИТЕЛИ.
Инженер: - Строители строят то, что было спроектировано, а проектируют - ИНЖЕНЕРЫ, значит моя профессия самая старая.
Электрик: - Всё это фигня, когда Бог сказал: "да будет свет", проводка была уже проложена.
39. На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-то вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.
40. Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял…
41. Наш новый электрик ничего не отвечает,
На проводе висит и ботами качает!
42. Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да и как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе погас свет. Так выпьем же за то, чтобы никогда не обращать внимания на советы дилетантов!
43. Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!
44. Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Питров. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу.
"Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки.
45. В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.
46. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
47. Армянэнерго стали известны подробности конфликта между Финэнерго и Россэнерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.
48. 12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше чем положено.
49. Пpoвoд по дереву вьётся змеёй.
Maльчик схватился за провод рукой.
Пaпa склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двecти рублей?"
50. На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода".
51. Судья:
- Вы сняли 218 км высоковольтного провода за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
52. Всегда, во время передышки
Нас обольщает странный бред-
Что часовой уснул на вышке,
И тока в проволоке нет.
53.Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит высоковольтные электропровода, обматывает машину по периметру колючей проволокой, ставит амбарный замок, подводит со столба напряжение:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою к@кать ходят!!
54. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы
просто писаете на высоковольтные провода...
55. На экзамене:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
56. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да перерезай его нахрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
57. Антошка, Антошка пойдем копать картошку
Данилка, Данилка пойдем копать могилку
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов
58.В понедельник. Утром:
Электрик на подстанции думает: - Да, ну и посидели мы вчера с друзьями… Теперь сердце прихватывает, давление поднялось, лицо сильно опухло.
А фазы в щитовой думают: - Да, ну и погудели мы вчера с проводами… Теперь генератор пошаливает, частота сети прыгает, между столбами провода сильно провисли.
59. Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!
60. Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!
61. Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
62. 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
63. Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???
64. Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Питров, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
65. Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электроэнергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
66. Жена — подвыпившему мужу:
— Кабель завтра купи, проводку исправить.
— За кобеля ничего покупать не буду. А про водку — меня не исправить.
67. Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150 и обсудить, какие пациенты самые лучшие?
Первый:
"Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам раскрашено, как провода электрические!"
Второй:
"Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту выстроено!"
Третий:
"Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано"
На что четвертый не выдержал и воскликнул:
"Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами поменяны!"
67.Фурманов и Чапаев идут мимо дома, где с крыши свисают провода и слышен Петькин мат.
Чапаев: А что это там Петька делает?
Фурманов: Антену натягивает.
Чапаев: Красивое имя...
68. - Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.
69. Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
70. Жили они душа в душу и повесились на одном электропроводе.
71. Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
72. Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатонн.
Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она: - Как?
Он: - Перережь провод!
Она: - Какой?
Он: Зеленый!
Она: Ты дебил? У этих русских все провода везде серые!
73. Грузинское радио сообщило, что в Тбилиси на глубине 3 метров археологи обнаружили медный провод. Это факт позволяет говорить о том, что в Грузии уже в 5-м веке был проволочный телеграф.
Армянское же радио информировало, что армянские археологи на глубине 3 метра провода не нашли. Это позволяет им утверждать, что в 5-м веке армяне пользовались уже беспроволочным телеграфом.
74.Коля провел проводки от розетки -
- вон угольки от Наташки и Светки...
