Электрификация > Электро
Электрики шутят
electro:
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
---
- Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
С уважением, Администрация.
---
В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в режиме низкого качества. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Просьба сохранять спокойствие и сообщать о любых проявлениях недовольства в администрацию
---
- Опечатка в отчете: вместо "отопительная котельная" было "отпоительная котельная". Как бы в такую попасть...
---
"Просим принять меры. Наши розетки не выдерживают производственного напряжения и горят с частотой 50 герц."
---
лопатэ рубиль, искра полетель, током п...здануль. вайна уауа шайтана мана. зачем же так, насяльника.
---
- Объявление на столбе. Электрик. С КОГТЯМИ. Тел. +00000000
---
Да будет свет, сказал монтер, конец он фосфором натер....
---
- Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо
---
- Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током
---
- "Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Серый:
:)
Энергоноситель:
Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
electro:
в соответствии с правилами электрические счетчики должны быть закреплены
примерно так
®-~=АН32=~-©:
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
Навигация
Перейти к полной версии