Электрификация > Электро
Электрики шутят
electro:
электрик Петя, подключая дом
случайно встретился с апостолом Петром
КВН, Юрмала, 18 сентября 2011
®-~=АН32=~-©:
Теща на кухне случайно берется за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроенно:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности..
electro:
Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".
---
Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...
---
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.
---
Дочка сказала, мама дай мне конфетку,
Мама сказала, сунь пальчик в розетку
Долго смеялись родители, гости,
Смотря как тлеют детские кости....
---
Наш новый электрик ничего не отвечает
На проводе висит и ботами качает!
---
Запись в журнале, на вахте студенческого общежития УРГУ 60е годы
- Света нет, ни в лампочке, ни в розетке, комната 35, физики 4 курс
---
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"
Энергоноситель:
У вас здесь весело. ;)
- Хозяин, на какой высоте выключатель в коридоре крепить будем?
- А мне по х#й...
electro:
"Не подведу!!!" - сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
---
- Чего это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестер пропили, а контрольную лампочку потеряли.
---
- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне несколько рёбер
---
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
---
Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
---
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
---
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)
---
У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудования.
---
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он встречает тещу на вокзале или когда он попадает под напряжение 220В.
Навигация
Перейти к полной версии