"Не подведу!!!" - сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
---
- Чего это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестер пропили, а контрольную лампочку потеряли.
---
- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне несколько рёбер
---
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
---
Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
---
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
---
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)
---
У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудования.
---
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он встречает тещу на вокзале или когда он попадает под напряжение 220В.