Электрификация > Электро
Электрики шутят
electro:
забавные происшествия и юмор, в работе электриков
(анекдоты, карикатуры, фотографии, рассказы, загадки)
лучшее будет размещено на сайте http://electro.narod.ru/information/electricians_joke.htm
з.ы.
в сообщении или в изображении, обязательное упоминание об электрике
не размещайте анекдотов не связанных с электричеством
electro:
Запись в оперативно-ремонтном журнале:
- Протирали флаконы бра, от пыли
---
похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло ?..
-Триста восемьдесят..!
---
Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
"На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.
---
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
---
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров
замкнул тройку лидеров...
---
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
---
В подъезде дома возле лежащего на полу
респектабельного господина стоял электрик и
два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню
в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...
---
Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает
---
Из письма А.Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович,
пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров.
Сделайте что-нибудь.
Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
---
Презервативы для электриков: 5мм толщиной.
В комплекте резиновые перчатки, защитные очки,
фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик
и громоотвод.
---
Загадка (старый такой баян):
Угадайте
С когтями, но не птица,
Летит и матерится...
---
Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...
(добавлено)
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
---
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите её выбрасывать.
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните её инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надёжно!
---
electro:
Электрики.
Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка, в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
---
-Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.
---
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !
---
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
---
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.
---
-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.
---
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
---
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
---
Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.
---
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.
---
[Экзамен:
Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!
---
Наши дни. Где-то на юге Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой большой ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают ребята в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! . Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита ругань. Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п.. Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой. Лезет, но видимо падает. Готовят раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит. Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная )
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет. Атмосфера накалена. Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на лестничной площадке. И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель отъехала подальше.
Скажу честно, мне было стремно. Если уж старшой убежал и машину отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека, мне стало совсем тоскливо. Включали поподъездно. Все остались живы. Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые шаромыжники с мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....
Попутно, проводилась ими же такая замечательная вещь, как автоматическое управление подсветкой подъезда (напомню, простая хрущевка, все делалют шаромыжники, фирмой типа "наружное освещение, проект наружного освещения" тут и не пахло...)
Подходишь к двери, лампочка загорается. Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так. Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в ~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.
Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке движение. Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай электрик, из той самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат, сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. . - А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...
Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь: - ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть пару дней без света посидит!
Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...
electro:
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу.
"Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки
---
офисное здание
две розеточных группы
розетка бытовых нужд и розетки от источника бесперебойного питания
обход одного из кабинет, в розетку от UPS включен обогреватель
электрик
- Вам необходимо переключить обогреватель в другую розетку, потому что...
сотрудник офиса
- В этой лучше греет...
---
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
---
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
---
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
---
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
---
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
---
- Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то:
(варианты ответов)
1. Там гудят без Вас.
2. Это дверь в трансформаторную.
---
Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!
---
Электрик,
не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся!
---
Объявление
В детский сад требуются немые электрики
---
Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."
---
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.
---
electro:
Народная примета: Электрик от пассатижей недалеко падает
---
да будет свет сказал монтер и на полу разжег костер
---
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
---
ТОСТЫ:
1) Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
2) Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода.
Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!"
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?"
Молчит монтер.
А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!"
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!"
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
---
ЗАГАДКИ:
1)С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)
2)Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
3)Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)
4)Что блондинка ждет у розетки?
(Электронную почту)
5)Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами, при приближении к оголенному концу)
6)Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
---
ЭЛЕКТРИК-это самая древняя профессия на земле и про это сказанно в БИБЛИИ.
БОГ создал наш мир за неделю
-и на седьмой день БОГ сказал:-ДА БУДЕТ СВЕТ
а электрики уже неделю кабель тянули
---
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, вообщем, все в преддверии праздника.
Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому тоже самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... Вообщем разговор клеится.
Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п.
А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение.
Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что, я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова"Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!"
Ну вобщем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина.
Потом такой замогильный шёпот: "Ни ...уя себе!!! ".
Минут десять на звонки никто не отвечал...
Навигация
Перейти к полной версии