Автор Тема: Электрики шутят  (Прочитано 396675 раз)

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Электрики шутят
« : 30.08.2011, 03:33:23 »
забавные происшествия и юмор, в работе электриков
(анекдоты, карикатуры, фотографии, рассказы, загадки)
лучшее будет размещено на сайте http://electro.narod.ru/information/electricians_joke.htm

з.ы.
в сообщении или в изображении, обязательное упоминание об электрике
не размещайте анекдотов не связанных с электричеством

                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #1 : 30.08.2011, 03:40:17 »
Запись в оперативно-ремонтном журнале:
- Протирали флаконы бра, от пыли

---

похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло ?..
-Триста восемьдесят..!

---

Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
  "На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.
---

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

---

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров
замкнул тройку лидеров...

---

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

---

В подъезде дома возле лежащего на полу
респектабельного господина стоял электрик и
два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню
в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...

---

Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

---

Из письма А.Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович,
пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров.
Сделайте что-нибудь.
Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.

---

Презервативы для электриков: 5мм толщиной.
В комплекте резиновые перчатки, защитные очки,
фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик
и громоотвод.

---

Загадка (старый такой баян):
Угадайте
С когтями, но не птица,
Летит и матерится...

---

Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...

(добавлено)
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...

---

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите её выбрасывать.
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните её инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надёжно!

---


                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #2 : 30.08.2011, 03:44:34 »
Электрики.
Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка, в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

---

-Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.

---

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

---

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

---

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

---

-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.

---

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
  человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
  идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
  на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как     
  слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия   
  электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
  канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

---

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

---

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.

---

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

---

[Экзамен:
Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!

---

Наши дни. Где-то на юге Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой большой ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают ребята в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! . Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита ругань. Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п.. Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой. Лезет, но видимо падает. Готовят раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит. Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная )
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет. Атмосфера накалена. Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на лестничной площадке. И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель отъехала подальше.
Скажу честно, мне было стремно. Если уж старшой убежал и машину отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека, мне стало совсем тоскливо. Включали поподъездно. Все остались живы. Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые шаромыжники с мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....
Попутно, проводилась ими же такая замечательная вещь, как автоматическое управление подсветкой подъезда (напомню, простая хрущевка, все делалют шаромыжники, фирмой типа "наружное освещение, проект наружного освещения" тут и не пахло...)
Подходишь к двери, лампочка загорается. Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так. Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в ~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.
Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке движение. Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай электрик, из той самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат, сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. . - А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...
Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь: - ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть пару дней без света посидит!
Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...

                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #3 : 30.08.2011, 18:54:50 »
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу.
"Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки

---

офисное здание
две розеточных группы
розетка бытовых нужд и розетки от источника бесперебойного питания
обход одного из кабинет, в розетку от UPS включен обогреватель

электрик
- Вам необходимо переключить обогреватель в другую розетку, потому что...
сотрудник офиса
- В этой лучше греет...

---

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

---

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

---

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

---

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

---

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

---

- Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то:
(варианты ответов)
1. Там гудят без Вас.
2. Это дверь в трансформаторную.

---

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!

---

Электрик,
не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся!

---

Объявление
В детский сад требуются немые электрики

---

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."

---

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.


---

                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #4 : 30.08.2011, 19:13:31 »
Народная примета: Электрик от пассатижей недалеко падает

---

да будет свет сказал монтер и на полу разжег костер

---

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

---

ТОСТЫ:

1) Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

2) Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода.
Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!"
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?"
Молчит монтер.
А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!"
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!"
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

---

ЗАГАДКИ:

1)С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

2)Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

3)Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)

4)Что блондинка ждет у розетки?
(Электронную почту)

5)Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами, при приближении к оголенному концу)

6)Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

---

ЭЛЕКТРИК-это самая древняя профессия на земле и про это сказанно в БИБЛИИ.

БОГ создал наш мир за неделю
-и на седьмой день БОГ сказал:-ДА БУДЕТ СВЕТ
а электрики уже неделю кабель тянули

---

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, вообщем, все в преддверии праздника.
Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому тоже самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... Вообщем разговор клеится.
Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п.
А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение.
Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что, я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова"Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!"
Ну вобщем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина.
Потом такой замогильный шёпот: "Ни ...уя себе!!! ".
Минут десять  на звонки никто не отвечал...


                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #5 : 30.08.2011, 19:22:34 »
Нижегородский жир комбинат. В старом СМС цеху, где горы компонента для порошка, разбомблённые машины, оборванные провода.
И вот провода начали замыкать, вызывают дежурного электрика с подстанции.
Пришёл товарищ, вечно поддатый, увидел провода на уровне пяти метров, раскачиваются искрят и говорит: - Нет ребята здесь электрика надо.
Чего имел ввиду не известно, но так и не полез.

---

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля ! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает !
- Еще как убивает!  Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..

---

Прапорщик перед строем солдат спрашивает:
- Кто-нибудь может исправить рацию на бронетранспортере?
Вопрос из строя:
- Скажите, а рация на лампах или транзисторах?
- Повторяю для особо тупых- на бронетранспортере!

---

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорог-ууу-щую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"


                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #6 : 30.08.2011, 19:30:24 »
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У Вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

---

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

---

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на  глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался не заизолированным!

---

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на  войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

---

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

---

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

---

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

---

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

---

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

---

- Ты знаешь: я сегодня такого огромного орла на столбе подстрелил!!!
- Да ну! Расскажи - как!!!
- Иду я значит по полю с ружьем, дичи все нет. Смотрю - а в столб вцепился, крыльями шевелит, вот-вот взлетит! я не целясь в него - Бах!!! Когти в одну сторону полетели, пассатижи в другую....

---

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.


                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #7 : 30.08.2011, 19:43:10 »
Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...

---

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

---

Ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

---

"Начну жизнь с нуля!"
- Сказал электрик, втыкая отвертку в щиток...

---

Плакат
"НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЮ!" Электрик

--

Плакат
ОСТОРОЖНО! Злой электрик

---

- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью

---

Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!"

---

Действие происходит в американской тюрьме.
Осужденного ведут на электрический стул.
Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса Ваших ближайших родственников.
Осужденный:
- Адреса?.....чтобы выдать им мой прах?
Надзиратель:
- Да нет, чтобы выслать им счет за электричество.

---

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

---

Электриков не хоронят, их заземляют

---

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет
- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

---

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

---

"Не подведу!!!" - сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.


                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #8 : 30.08.2011, 21:25:52 »
- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.

---

В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.

---

- Где так долго был?
- В больнице. Током ударило.
- Очень сильно ударило?
- Нет, но напарник стал делать искусственное дыхание и сломал мне нескалько рёбер

---

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

---

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

---

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?

Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

---

Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."

---

на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

---

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...

---

x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)

---

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

---

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

---

Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..."

---

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

---

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

« Последнее редактирование: 08.12.2016, 12:28:40 от electro »

                                    ... если не замкнет, значит заработает ...

Оффлайн electro

  • Администратор
  • Энергия
  • ***
  • Сообщений: 2002
  • electro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форумаelectro - советник форума
  • ...не знаешь, не лезь...
    • Электромастер, ремонт и модернизация электрооборудования
  • Skype: electro.kz
  • работа: Казахстан, Астана Электрик
  • тел: +7-701-513-7091
Re: Электрики шутят
« Ответ #9 : 31.08.2011, 08:14:13 »
Наши старики настолько суровы, что для проверки правильной фазировки подключения трехфазного электродвигателя они подключают три пальца к розетке 380 В и следят в каком направлении вращаются их глаза

Их внуки настолько суровы, что для снятия кардиограммы их сердца необходимо подводить к ним высоковольтную линию электропередач!

---

Объявление в лифте:   Cheesy Cheesy
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

---

Петрович!! Выворачивай скорей, за 15 таких ламп, барыга фурик валерианки даёт..

---

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

---

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б..ди электричество отключили!"

---

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

---

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"

---

Света нет, воды нет, почта не работает...
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

---

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

---

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

---

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

---

Пьяный сантехник приходит к электрику
- Слышь ... там это ... в выключателе замкнуло

---

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка.

---

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

---

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь...

---

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

---

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

---

Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

---

Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

---

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

---

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "ноль, ноль"!

---

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

---

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: — А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: — С божьей помощью!
Батюшка: — Молодец - садись.

---

Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

После женитьбы электрику уже ничего не светило

ГОСПОДИ! Спаси и заземли!

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал

---

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

Что сгорит, то не сгниет

Никогда не откладывай на завтра то, что можно совсем не делать

На дежурстве не будить!
При пожаре выносить в первую очередь

---

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)


                                    ... если не замкнет, значит заработает ...